Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти чорні |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | 7 | наст. стор.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 420: Анекдот про піранью, басейн чорний
- Вчора я дізнався, що 20 рибок-піраній можуть обгризти людину до кісток за 15 хвилин. На жаль, через це я втратив роботу в плавальному басейні. Стою, палю на балконі. Попільнички під рукою не було, тому жбурнув недопалок з вікна. А унизу йшов якийсь маленький хлопчик, років 10 напевно, та недопалок прямо біля його ніг впав. Він голову задирає та кричить мені: - Дядечку, недопалки з балкона кидати не можна. Це невиховано! І, знаєте, мені якось ніяково стало. Я не полінувався, одягнувся, спустився донизу з 7-го поверху ... і надавав добряче по шиї цьому хлопчику. Ще, курва, викаблучуватися мені буде ... До дядька який тоне підпливають на човні рятувальники і намагаються витягнути його за волосся. Перука залишається в руці у рятувальника. Одразу ж інший рятувальник б'є потопаючого веслом по лисині: - Та ти ще знущатися, падлюка, надумав! Приходить у гівно п'яний чоловік додому. Дружина зустрічає його з качалкою в руках і зі словами: - Де вештався, тварюка? Де тебе носить, сволота? - Галю ... на цвинтарі був. - Що, хтось помер ?! - Не повіриш ... там УСІ ПОМЕРЛИ! Хірург оперує пацієнта: - Скальпель. - Будь ласка. - Ріжемо, хлопці, ріжемо ... Ножиці! - Будь ласка. - Відрізаємо, хлопці, відрізаємо ... Лопату! - А лопату навіщо ?! - Закопуємо, хлопці, швиденько закопуємо! ...
Рубрики :
Про хірурга
•
Чорні
Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант "ХА" діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупиняє дихання. Мертві не пітніють!
Рубрики :
Про дезодорант
•
Чорні
- Ну ти і жирна! - сказав чоловік, дивлячись на муху. Але сковорідку, що летить в голову, було вже не зупинити. Лише три хвилини вистачило доктору психіатру Сидоренку для того, щоб довести даїшнику котрий його зупинив , що він - повна нікчемність, і змусити його застрелитися. Кримінально вигляду тип купує квартиру і питає: - А це тиха квартира? - Дуже тиха! Попереднього власника пристрелили - так ніхто й не почув! - Я коли вночі цілу жінку, вранці у неї на лобі страшні синці! - А Ви б кашкетика на ніч знімали! - Може, мені ще й свисток з рота виймати? Ведуть корів на забій. Одній з них страшно стало. Вона запитує у сусідки, просто щоб поговорити: - Вибачте - а Ви тут перший раз? - Ні, трясця, другий!
Рубрики :
Про корову
•
Чорні
Хлопчик Петрик народився біля винно-горілчаного магазину. Здавалося б, доля вирішена ... Але ні ... Він виріс, влаштувався на меблеву фабрику і спився там.
Рубрики :
Про алкоглоль
•
Чорні
Батько з сином дивляться по телевізору змагання з біатлону: - Тато, а навіщо лижники з собою рушницю возять? - Щоб останньому на фініші застрелитися!
Рубрики :
Про біатлон
•
Чорні
Тоне корабель. Один з пасажирів підходить до капітана і запитує: - Скільки до найближчої землі? - Дві милі. - А в який бік плисти? - Вниз. Ольга, хоч і не влучила в тирі, але і взяти ведмедика їй вже ніхто не завадив ...
Рубрики :
Про тир
•
Чорні
Зловив вовк зайця. Заєць почав благати: - Не їж мене, що хочеш зроблю. - Тоді смокчи. - Я не вмію. - Смокчи як вмієш. - Хрум, хрум, хрум Приходить кат додому. За плечима мішок, в якому щось ворушиться. Дружина запитує: - Що це ти приніс? - Та то, халтурку додому прихопив ... Страаашна історія. Маленьку дівчинку Катю залишили одну вдома і строго- настрого попередили не відгвинчуй гайку на підлозі. Вона не послухалася і відгвинтила. Чує - на сходах кроки ... важкі такі, страшні ... стук у двері ... гучний такий ... Відкриває вона двері - на порозі страшний такий чоловік з таким страшним-страшним обличчям: - Ти гайку відгвинтила? - Т-т-так ... - Ну і дурепа! А в мене - люстра впала! В мене яскрава уява, тому коли зустрічаю в інтернеті запитання "яку ти книгу взяв би на безлюдний острів?", То уявляю потопаючий океанський лайнер, паніку, всі біжать до рятувальних шлюпок, а я продираюся назустріч людському потоку, хапаю когось за рукав і кричу у вухо: підкажіть, будь ласка, на якій палубі бібліотека? - Як дізнатися, їстівні гриби чи ні? - По будильнику. - Це як? - Повечеряв грибами, якщо почув вранці дзвінок будильника - їстівні. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |