Гуморпедія

www.anepedia.mobi

   

Анекдоти | Афоризми | Вірші | Малюнки


Розповіді


Розповідей : 98 


 А-Я 


Рубрики


Кращі


Випадкова











наст. стор.>

N 98: Розповідь про паління
ДИВІТЬСЯ, ВІН КУРИТЬ!
(гумореска)
Багато тепер пишеться й говориться про шкідливість куріння. Якщо зібрати всі матеріали —
вийшла б чималенька купа. Цікаво, що конкретного вирішення цієї глобальної проблеми не
пропонує ніхто.
Я ж позбувся згубної звички швидко і безболісно. Відзначу, що досягнення медицини або
екстрасенси тут ні при чому. Не вірите? А справа ось у чому. Поїхав якось у службових справах в
один районний центр. А там існувала традиція, чи заходи керівництва стосовно курців. Суть у тому,
що кожен вівторок вважався днем вільним від тютюну. Ніяких, штрафів, заборон чи обмежень,
просто всі знали — раз у тиждень був день некурців. Цікаво, що всі чемно дотримувались цього
правила. Приїхав я туди у понеділок ввечері, отже про місцеві нововведення знати ніяк не міг. А у
вівторок зранку... Вийшов собі на вулицю й закурив. Чимчикую, смачно затягуючись. А на мені
кожен перехожий спиняє докірливий погляд. І красномовно вивчає. Я зніяковів і кинув цигарку, але
запалити все ж кортить. Витягнув нову. Не встиг зробити й кількох затяжок, як почув з усіх усюд
несамовите: “Дивіться, він курить!” І стільки у цій фразі здивування і зневаги, ніби я щось негідне
вчинив. Неможливо описати те, що зі мною трапилося, але палити мені більше не захотілось. Я
погано спав. Всю ніч на мене показували пальцем, і примовляли, ніби знущаючись: “Дивіться, він
курить!” Наступного дня, у середу я виглядав блідим і виснаженим. У кишені спокійнісінько лежала
надпочата пачка “Прими”, однак бажання курити вивітрилось. Викинув її у найближчий смітник і
добре вчинив. Адже цього дня і в усі наступні так і не побачив на вулицях, ані в установах цього
містечка курців. Однак цей факт мене вже аніскілечки не дивував...
У наступне відрядження вже збираюся разом з напарником. Він запеклий курець, щодня по дві
пачки вицмулює. Але ніяк не може повірити в чудодійність цього прогресивного методу. Що ж —
побачимо, якої пісні він заспіває почувши докірливе “Дивіться, він курить”.
м. Червоноград.

N 97: Розповідь про колектив
ШОСТЕ ВІДЧУТТЯ
-- Гумореска --
Кабінет у нас просторий – шість чоловік працює. Злагоджений і дружний колектив, виробничі
завдання завжди виконуємо й перевиконуємо, премії отримуємо. Одне слово, ідилія.
Звичайно, ми були б дурні, якщо на роботі тільки роботою займалися. Благо, у кожного свій
комп`ютер і доступ до інтернету. Можливостей, скільки завгодно, хотілося б тільки чимось
ексклюзивним займатися.
Великокаблученко у нас експерт з юридичних питань. Колись «погорів» на оборудці з
нерухомістю, відтак закінчив чимало різних спецкурсів – тепер видатний фахівець з права. То
судячи з його акаунтів у соціальних мережах й різноманітних консультацій, які він успішно
проводить. А ми, його колеги й раді, адже питання ранкової і післяобідньої кави і до кави у кабінеті
нас не обходить. Це люб’язно забезпечує Великокаблученко.
Марта Інгаляційна або просто Мартуся після того, як її третій чоловік вижив після унікальних
кулінарних експериментів всерйоз і надовго зайнялася самоосвітою. І недаремно, тепер ії
ютубканал стосовно секретів приготування їжі – один з найпопулярніших. Закине Мартуся нове
відео, де вона готує зміятину в ананасовому соусі, за кілька днів отримує тисячі й тисячі переглядів.
Бомбоглюк колись не любив тварин. Але після того, як його рудий кіт спричинився до розлучення
з коханою – тепер він голова впливової зоозахисної організації. Кругом нього котики, кицюні,
кішечки і тільки. Кардинально змінився чоловік. Знайшов свою нішу у житті.
У глибині кімнати розташований стіл Пінцетика. Це – непоказний й тихенький молодий чоловік.
Уважний й привітний. Слухняний. А ось у віртуальному житті нашого милого маленького Пінцетика
не впізнати. Він перевтілюється на справжнісінького монстра. На злосного інтернет-кілера, що
нишпорить різноманітними сторінками-доріженьками й залишає гнівні й ядучі коментарі. Треба
бачити, як задоволено він потирає руки у ці моменти й усміхається. Знайшов себе чоловічок у
приватному житті, що й казати…
Нарешті, баба Зоя. Інакше її у нашому колективі ніхто не називає. П`ятдесятирічна жіночка
постійно носить коралі, хустку, довгу кольорову спідницю, вічно розмовляє сама з собою. Колись
вона «відмотала» термін за шахрайство. Тепер жіночка веде праведне життя, ба, більше –
застерігає усіх від гніву та гріха. Спитаєте, який стосунок тут має інтернет і сучасні технології.
Безпосередні. Адже наша колега не просто баба Зоя, а знаменита віщунка, гадалка, гуриня й
знавець усіх видів магій. Популярна відеоблогерка. Цікаво, що клієнтів і прихильників у неї завжди
достатньо. Отак воно…
І все ж я є найбільш цінним працівником нашого відділу. На відміну від інших, не просиджую
години у соціальних мережах. Зате наділений, як то кажуть шостим чуттям. Здатність
безпомилково передбачати різноманітні перевірки, ревізії, комісії і таке інше з точністю до хвилин –
є унікальним явищем. Цінять мене у колективі й шанують, бо мають можливість безперешкодно
займатися своїми справами скільки завгодно. Не вірите? А ви спробуйте, застати зненацька нас у
робочий час!
31 липня 2020 р.

N 96: Розповідь про їжу та слова
ВЕРЕДЛИВИЙ ДІД
(Оригінальність у тому, що кожне наступне слово починається з наступої літери алфавіту -починаючи з А і завершуючи Я.)
Андрій біг в гастроном, ґвалт, - дід Едуард єгипетських жолудів захотів.
Інтенсивна їжа йому крутила лікті, молоко набридло; огірки, піцу - ризиковано
споживати. Тарілка ужгородської форелі хронічно цементувала чутливість,
шкодили щавель, юрмальські яблука.

N 95: Розповідь про фільми
Федеріко Фелліні уклав з Тоніно Гуерра парі, що той не придумає повноцінного фільму довжиною лише 10 секунд.
На наступний день великий сценарист приніс таку замальовку: Жінка дивиться телевізор. На екрані - трансляція старту ракети. Йде зворотний відлік: 10 ... 9 ... 8 ... Ми бачимо її обличчя, на якому відбиваються яскраві переживання.
На останніх секундах вона бере телефон, набирає номер, 7 ... 6 ... 5 ... 4 ... 3 ... 2 ... 1 і зі стартом ракети вимовляє в слухалку: "Приїжджай, він полетів!"

N 94: Розповідь про короля та блазня
Одного разу король Франції Філіп IV Вродливий зібрав усіх своїх вищих державних чиновників і поцікавився, чому податків і різних зборів з підданих збирається все більше і більше, а грошей у королівській скарбниці стає все менше і менше.
Чиновники мовчали, понуривши голови.
Тоді королівський блазень взяв шматок льоду і попросив передати його королю, пустивши його по колу, з рук в руки.
Пройшовши через руки всіх присутніх, до короля дійшла лише маленька крижинка ...
Після чого по колу пустили самого блазня.
Тому, що трясця, не варто мудрувати з людьми, яким довіряє король!

N 93: Розповідь про емігрантів
Сидить Мухаммед на навпочіпках в Берліні і плює на землю через дірку в зубах. Раптом з'являється фея і каже:
- Я ліва соціалістична соціальна фея! Я прилетіла, щоб виконати три бажання!
- Подивися, яка у мене дірка в роті! Я хочу, щоб мені вилікували і вставили всі зуби!
Не встиг Мухаммед вимовити ці слова, як миттєво вийшов закон про безкоштовне лікування і протезування зубів для соціально незахищених біженців та іноземців, і його рот засяяв білосніжною голлівудською посмішкою.
- Я дуже сумую за своїми чотирма дружинам і п'ятнадцяти дітлахам, а також за батьками, братам і сестрам, батьками-братами-сестрами моїх дружин! Я хочу, щоб ми всі жили на розкішній віллі, і щоб грошей завжди було вдосталь!
Не встиг Мухаммед договорити, як опинився на прекрасній віллі! На столі - текст закону про возз'єднання сімей для соціально незахищених біженців та іноземців, а також банківські папери які підтверджують виплату грошової допомоги. Будинок повністю мебльований і оснащений електроприладами відповідно до закону про допомогу в придбанні меблів та побутової техніки для соціальних іноземців.
Щасливий Мухаммед просто не знає, чого б йому ще попросити, адже одне бажання ще залишилося. І він попросив:
- Хочу стати справжнім німцем. Не тільки за громадянством. Хочу бути блакитнооким блондином, і щоб мене звали Міхаель Шульц!
Не встиг він закінчити фразу, як все зникло, і він знову сидить навпочіпки і плює на землю крізь дірку в зубах.
- Що трапилося? - запитав він у феї.
- Як не соромно, пане Шульц, канючити у держави! Ви повинні дбати про себе самі! Ідіть і шукайте роботу!

N 92: Розповідь про велосипедистів
ТЕОРЕТИЧНО І ПРАКТИЧНО
Теоретично і практично все могло закінчитися значно гірше. І навіть трагічно. На щастя, не сталося.
Бо я фартовий, у сорочці народився! А ще завжди суворо дотримуюся правил руху. Швидкість? Яка там
вона у велосипедиста. Більше не пам`ятаю нічого. Отямився, коли добряче щетиною заріс.
Дружина повідомила, що мій рогатий друг, тобто ровер, відновленню не підлягає. Ту купку разом зі
старими баняками уже здали у металобрухт.
Лікар довго тиснув мені руку, наголосивши, що доклав максимум зусиль, аби якнайшвидше повернути
мене до повноцінного життя. Оскільки я здоровий, виписав мене додому. Теоретично, так воно й мало
бути, адже ушкодження відсутні. Практично, я довго себе обмацував, присідав і махав кінцівками.
Схоже, ескулапи все-таки праві. Я відбувся легеньким переляком, кількома синцями гулею на лобі і …
втратою свідомості. Буває й таке. Дорогою додому до храму святого зайшов – якраз служба за здоров`я
була.
Спав міцно. Безтурботно. Розбудив телефонний дзвінок. Це був мій лікар. Схвильованим голосом він
запитав, як я себе почуваю й повідомив, щоб я негайно збирався і повертався до лікарні. Навіть пришле
за мною чергову машину. Я не встиг запитати його, що ж сталося. Бо ескулап таємниче повідомив, щоб
я готувався до операції, бо про мій трафунок у соціальних мережах та-а-а-ке різне пишуть.
Випивши заспокійливе, став я читати ці повідомлення. Багато. І коментарі сумні. Довідався, що того
«фатального» дня мене зняли з дерева, яке відразу й спиляли… Інше джерело сповіщало, як я
проломив бетонну огорожу… Третє, що не розминувся з … пароплавом. В одному експерти
«павутини» були солідарні: «Потерпілий, тобто я, перебуває у комі, йому належить негайна операція».
Очевидно, тому й лікар дзвонив.
Я чоловік дисциплінований, зібрався й пішов. Якщо в інтернеті пишуть, що потрібна операція й
тривала реабілітація, то так воно теоретично і є. Практично, ніхто обманювати у таких серйозних
справах не буде. Ось так.
Олег ЛЕСЬКІВ.
Місто Червоноград. 19 травня 2020 року.
Опубліковано: «Голос з – над Бугу», 28 травня 2020

наст. стор.>

Іншими мовами: РусскийEnglish


Анекдоти | Афоризми | Вірші | Малюнки


 Copyright © 2011 - 2020 www.gumor.org