![]() |
Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
||||||
|
|||||||
|
Анекдоти |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
наст. стор.>
- Кохана, я випадково розбив твою улюблену вазу! - Звісно, копитами тримати незручно, так цапе? Єврей, католик та мусульманин: - У мене п'ятеро синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в хокей! - каже єврей. - У мене десять синів! Ще одного поставити на ворота - і можна грати в футбол, - каже католик. - А у мене п'ять дружин. Ще одну посадити в кут кімнати - і можна грати в більярд! - вихваляється мусульманин. - Мені москалі нагадують глистів. - Чим саме? - Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються , а ще вважають, що всі їм заздрять…
Рубрики :
Про москалів
Ленін довів, що Росією може керувати будь-яка куховарка і навіть сифілітик. Сталін довів, що Росією може керувати бандит та грабіжник. Хрущов довів, що Росією може керувати будь-який дурень. Брежнєв довів, що Росією можна взагалі не керувати. Андропов намагався щось довести, але не встиг. Черненко довів, що Росією може керувати смертельно хворий. Горбачов довів, що не будь-який дурень може керувати Росією. Єльцин довів, що Росією може керувати запійний алкоголік. Путін довів, що Росією може керувати брехливе, нахабне, безпринципне і цинічне ху:::ло. - Що будеш робити, якщо тебе виженуть з дому? - Мене трохи напружують такі запитання, мамо ...
Рубрики :
Про матір
- Якщо у вашої дівчини болить голова, спробуйте прикласти їй до лоба нові італійські чоботи. - А прикладати з розмаху .. чи як? Механік дитячих атракціонів, від відчаю, що нічого не може вкрасти на роботі, ночами до блювоти кружляє на каруселі. Після двох келихів вина у рибному ресторані, вона раптом зрозуміла, що хоче не тільки рибку з'їсти ... Фемінізм - до першого гідного чоловіка. Комунізм - до першого особистого капіталу. Атеїзм - до першої тряски в польоті. Скандал у пекарні: пекар напідпитку взявся не за ті булки. Як казала моя бабуся: Краще вистрілити, перезарядити та ще раз вистрілити, ніж світити ліхтариком та питати - "хто тут?" Послухай, ти вже доросла, самостійна людина. Тобі 25 років. За тебе вже давно все повинна твоя дівчина вирішувати, а не мама! Якщо ваша супутниця сьогодні ввечері значно гарніше ніж зазвичай, то у вас завтра вранці буде сильно боліти голова. -Закон Менделєєва Таке відчуття, що в мене у голові стоїть будильник, заведений годин на 11 вечора, з нагадуванням: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖЕРТИ НА НІЧ!"
Рубрики :
Про їжу
Дуже корисна порада чоловікам. Якщо ваші очі закрили м'які ручки, у спину вперлася пишні груди та пухкенький животик, а ззаду почулося: "Відгадай хто?" ... У будь-якому випадку відповідайте: "Петро, то ти чи що?". Повірте, так буде краще. Вуйко бере сокиру і з рішучим виглядом йде з хати. Жінка питає -"Ти куди, Миколо?" -"Та піду зрубаю березу коло хати" -"Ой лишечко, та навіщо ж?!" -"Та не дай Бог, знову прийдуть москалі, скажуть: Істінно русскій пєйзаж!.."
Рубрики :
Про москалів
У дитинстві, думав, що вчити уроки - це найжахливіше у світі заняття: ні фіга! Найжахливіше заняття - це вчити уроки зі своєю дитиною!
Рубрики :
Про навчання
Незручна ситуація - це коли влітку, у час пік у метро до твоєї спині усім тілом притискають дівчину з офігенними грудьми і її дихання ніжно лоскоче тобі вухо. Це збуджує ... А підступ у тому, що твій член встає і впирається у дупу дядька що стоїть попереду і притиснутого до тебе ... ! Любий, я у барі з подругами, допиваю свій останній келих. Буду вдома через 30 хвилин. Якщо я не приїхала, прочитай це смс ще раз ... Знайшов правило по вибору зайчиків: "Вибирайте собі такого зайчика, у якого і морквина гарна, й капусти вдосталь " - Тато, а чому про одну людину кажуть, що вона досягла чогось у житті, а про іншу - домоглася? - Ну ось дивись, сину. Якщо ти побачиш високо на дереві яблуко, полізеш за ним і зірвеш його, то ти його досяг. А якщо, відлупцював молодшого брата, відібрав у нього яблуко - тоді, домігся. Батько і мати ввечері йдуть в гості і кажуть синові: - Будеш один, ні за що не заходь в татків кабінет. Нізащо не відкривай книжкову шафу. Нізащо не залазь на верхню полицю. Нізащо не бери книгу в чорній обкладинці. Нізащо не читай з п'ятої до сто п'ятої сторінки ... Повернулися ... Дивляться - не допомогло, не слухався син їх слів. Як сидів за комп'ютером, так і сидить. Бабуся приїхала до онука: - І що ж ти мені, бабуню, привезла? - Так ось, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків !!! Якщо чоловік хоч один раз побачить живого дракона - то він буде в нього вірити все життя. А якщо чоловік побачить розумну, гарну і порядну жінку ... нехай навіть сто разів побачить ... все одно не повірить. Що ж змушує нас так довіряти драконам?! Сидять в лазні троє: директор пивзаводу, журналіст і землекоп. І у кожного по коліна... У директора - живіт, у журналіста - язик, у землекопа - руки... - А тепер, як порядний чоловік, ви повинні одружитися зі мною!.. - Як порядний чоловік я вже одружений! Пам’ятка автомобілістам. Для того, щоб зробити саму повну й всеосяжну діагностику вашого автомобіля зовсім безкоштовно, досить на будь-якому авторинку під'їхати до перекупників і запропонувати їм купити ваш автомобіль...
Рубрики :
Про автомобілі
"Головне не перемога, а участь" - кажуть пристойні люди в присутності жінок і дітей замість простого "та й х:::й з ним !!!". - Ідіот, я через тебе реферат не захистив! - Я-то тут при чому? - Я у тебе питав як у викладача ініціали, ти що мені сказав ?! - ХЗ ... - Я курво так і написав ... А він Ігор Володимирович !!! Куме, а ви на кого поставите на президентський виборах? – Не ставитиму ні на кого конкретно. Покладу на всіх! Стану донором сперми для молодої симпатичної дівчини. Тільки пряме переливання! Донька матері: - Знаєш, мамо, всі чоловіки однакові. - Твоя правда, люба, але це не означає, що ти повинна це кожен день перевіряти. - Не пий з калюжі - козенятком станеш! - казала Сестриця-Оленка братику-Іванкові. Не послухався її Братик-Іванко, напився з калюжі. І помолодшав. - А в мене дідусь служив в електро-війську. - Це що за військо таке? - Не знаю. Але на касці в нього дві блискавки... Вінні-Пух розповідає ослику Іа-Іа про вчорашню вечірку: - Ти знаєш, було так добре! Усі перепились, побилися, переє ::: алися! Іа-Іа з заздрістю запитує: - А хто там був-то? - Я і П'ятачок ... Літо. Озеро. По озеру їде моторний човен й тягне за собою дівчинку на водних лижах. Раптом трос обривається й дівчинка йде під воду. Рятувальники з човна швидко стрибають у воду й починають її шукати. Довго не можуть знайти, але ось один з них натикається під водою на тіло. Вони швидко витягують дівчинку на берег й починають відкачувати, робити штучне дихання. Проходить хвилина, дві, три ... Дівчинка у себе не приходить. Тут один з них відходить у сторону й каже: - Щось тут не так. - Чому? - Ми ж її на водних лижах катали. - Ну да. - А у цієї ковзани. Якщо гора не йде до Магомету, Магомет іде за другим косяком. Ось поясніть мені ... Чому дмухнув вовк .... а дах знесло у поросят? Комп'ютерник каже дівчині: -Ти мені сьогодні уві сні наснилася! -В еротичному? -Ні, в звичайному. -А як ти їх взагалі розрізняєш? -А у еротичних розширення * .JPG Розмова двох меломанів: -Ти чув, рок-фестиваль завтра буде? Називається "Рок проти наркотиків"! Еге ж! Зрозумів ... Це як "Бджоли проти меду"!
Рубрики :
Про музику
Якщо підійти до сплячого людині і з усієї сили крикнути їй на вухо "тринадцять!", То вона одразу же підскочить і почне очманіло озирається на всі боки. Це ще раз доводить магічну природу загадкового числа. Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: – Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?.. Карпати. Свидовецька полонина. На схилі Близниці пасеться отара овець. Над отарою бовваніє постать вівчара. Раптом гірську ідилію перериває дзвінок мобільного телефону. Отара припиняє трапезу і витріщається на вівчара. Той витягає телєфон, вівці починають занепокоєно шушукатися. – Гальо! – і повертаючись до отари. – А ну тихо, то мене! Фраза “Я – син прокурора!” ніяк не подіяла на ведмедя... ![]() ![]() |
![]() |
Copyright © 2011 - 2025 www.gumor.org |
![]() |