Гуморпедія

наст. стор.> N 7394: Анекдот про колишніх, титанік, вульгарний гра слів
- Знаєте, яка різниця між Титаніком та моєю колишньою? - Ну і яка? - На Титаніку було не більше 1500 чоловіків. N 7393: Анекдот про роздягнених людей, жінок, поліцію вульгарний
- Жінко, відкрийте це поліція! - Не можу, я гола! - Тим паче відкрийте! N 7392: Анекдот про мінет, риболовлю вульгарний
- Що спільного між рибальством та мінетом? - І там і там уявляєш, що на твого жалюгідного блідо-рожевого черв'ячка клюне ТАКА РИБКА! N 7391: Анекдот про чоловіка, дружину, їжу, приготування їжі цинічний
- Коханий, будеш їсти?
- Так, люба!
- Іди готуй. N 7390: Анекдот про статевий акт, оргазм, жінок, вчених вульгарний
Вчені врешті решт визначили ідеальний час тривалості статевого акту для жінок. З'ясувалося, що це 5-7 секунд після досягнення партнеркою оргазму. N 7389: Анекдот про акторів, ноги, гра слів вульгарний
Щоб кар'єра акторки не впала, її треба підпирати широко розставленими ногами в кадрі, за кадром та перед потрібним кадром! N 7388: Анекдот про москалів та сперму
Що спільного між москалем і сперматозоїдом?
- І в того, і в другого є лише один шанс на мільйон стати людиною. При умові, що обидва опинилися не в сраці. N 7387: Анекдот про начальника, телефон вульгарний
Шеф включає гучний зв'язок та набирає номер телефону. На тому боці чомусь бере трубку дівчина і ангельським голосом запитує:
- Ало?
Шеф:
- Ой, куди я потрапив?
Дівчина:
- Якщо пішло туго, то в дупу!
У нашому офісі істерика. N 7386: Анекдот про євреїв, секс та крик
- Яша, от як тільки ви приходите до Цілі, вона постійно кричить: це у вас – секс?
- Я вас благаю - який секс: тільки один крик. N 7385: Анекдот про студентів гра слів
- А можна я з пари піду?
- Іди, якщо треба.
- А Ви не відзначатимете?
– Я на роботі не п'ю. N 7384: Анекдот про чоловіка, дружину та секс
Дружина сказала, що більше не може так багато і часто займатися сексом. І тому вирішила повернутись до мене. N 7383: Анекдот про обручку
- Сашко, а скажи чесно, що ти відчув, коли я одягла тобі на палець обручку... - Олю, чесно? - Чесно. - Відчув, як стисло у горлі... N 7382: Анекдот про чоловіка, дружину, головний біль, секс та сусідів
- У мене така гарна дружина: вона любить перекладати з хворої голови на здорову.
- Що ж тут гарного?
- Коли доходить до сексу, вона посилає мене до сусідки. N 7381: Анекдот про швидкість, секс та 69
Яка у сексі максимальна швидкість?
- 68 - бо починаючи з 69 ви вже перевертаєтеся. N 7380: Анекдот про роздягання вульгарний
Сіли якось грати з дівчатами в карти на роздягання, і наш сусід одразу почав: "Всі прикраси, сережки, браслети тощо, всі парні предмети одягу, шкарпетки, рукавиці тощо вважаються одним предметом і знімаються одночасно за 1 раунд" . N 7379: Анекдот про вагітність вульгарний
Коли жінка вагітна, друзі торкаються її живота і вітають. Але жоден з них не чіпає пеніс чоловіка і каже: "Гарна робота". Мораль: "Тяжка робота ніколи не цінується." N 7378: Анекдот про чоловіка, дружину, снігуроньку, інтимний цинічний
- Любий, а давай я перевдягнуся Снігуронькою і стану такою сексуальною, що ти кохатимеш мене до світанку!
- Ти переоцінюєш нас обох. N 7377: Анекдот про незайманих, дупу, заміжжя, дівчат, вульгарний гра слів
У мене є знайома дівчина, їй 25 років, і вона незаймана. Хоче зберегти цноту до шлюбу. Каже, що дупу порве, але цноту збереже. N 7376: Анекдот про вікна, миття, оптимістів, ключ чорний
Справжній оптиміст, коли миє вікна в квартирі на 10 поверсі, кладе ключ від квартири в кишеню. N 7375: Анекдот про чоловіка, дружину, задоволення (втіха), гра слів вульгарний
- Люба, прошу тебе, достав мені насолоду орально.
- Ти хочеш, щоб я зробила тобі мінет?
- Ні, щоби ти помовчала. N 7374: Анекдот про дівчат, гра слів вульгарний
- Дівчино, хочете я розбуджу у вас жіночий початок?
- Чуєш, ти спочатку будильник покажи. N 7373: Анекдот про чоловіків, жінок, заробіток, ссання вульгарний
По чоловікові не має бути помітно, що він добре заробляє. Це має бути помітно по його жінці.
По жінці не має бути помітно, що вона добре робить мінет. Це має бути помітно по її чоловікові. N 7372: Анекдот про роботів, унітаз та миття
Робота, котрий миє унітази, теж треба іноді мити. Тому потрібен ще один робот-мийник роботів. Роботи-мийники роботів тертимуть одне одному спинку. N 7371: Анекдот про спонсора, постіль, жінок, щастя вульгарний
Спонсор просто повинен бути нікчемним у ліжку, інакше жінку розірве на шматки від щастя, котре їй випало. N 7370: Анекдот про секс шоп, позіхання вульгарний
Вчора позіхнула у сексшопі... Ледве не купили... N 7369: Анекдот про тещу, зятя, комарів, кров цинічний
Вранці. Теща виходить зі своєї кімнати проводити зятя на роботу та скаржиться:
- Усю ніч комар кусав - уранці прокинулася, а подушка в крові.
Зять:
- То його після вас мамо, вирвало напевно! N 7368: Анекдот про чоловіка, дружину, ребра, роботу чорний
- Я не можу вийти на роботу, бо дружина зламала два ребра.
- А до чого тут ти?
– Мої! N 7367: Анекдот про двері та обжерливість
- У португальському монастирі Санта-Марія де Алкобаса є дуже вузькі двері проти ненажерливості. Висота - 2 м, ширина - 32 см. Двері причому на кухню.
Якщо не втиснувся, то не треба й жерти.
- А якщо втиснувся, поки голодний, на кухню, а потім що й не виходити звідти?
- Вони стають кухарями. N 7366: Анекдот про хлопчиків, статевий член, вульгарний, чорний, гра слів з матюками
Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився.
Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й. N 7365: Анекдот про тканини, грубість, дівчат з матюками
- Дівчино, ця тканина у вас груба?
- Дуже груба, може навіть на х:::й послати. N 7364: Анекдот про труси та душ
О дев'ятій ранку пішла в душ, зав'язала волосся трусами, щоб не намочити. Зараз третя година дня, побувала на двох зустрічах, проїхала півміста. Вгадайте, що я забула зняти з голови. N 7363: Анекдот про лазні та чоловіка, дружину
Приходить чоловік із дружиною до лазні, а співробітник лазні їм окремий номер на двох не дає. Чоловік обурюється:
- Може, скажете вам наші паспорти пред'явити, це ж моя дружина?
- Яка вона у вас охайна, вп'яте сьогодні миється! N 7362: Анекдот про мужність, інтимний вульгарний
Жінкам не зрозуміти, наскільки треба бути мужнім, щоб засовувати частину себе в іншу людину, особливо якщо там зуби. N 7361: Анекдот про діда мазая, зайців, ресторан, канібалів чорний
"Дід Мазай та зайці"! - Нова страва від шеф-кухаря у нашому ресторані "У канібала". N 7360: Анекдот про смс та дівчат
Найкраще повідомлення від дівчини: "Приїжджай швидше, я вже алкоголенька!" N 7359: Анекдот про ірландців, бажання та віскі
Ірландець упіймав лепрекона. Лепрекон каже йому:
- Відпусти мене, і я виконаю три твої бажання.
- Мені пляшку віскі! – розпорядився ірландець.
Бац, у нього в руках важка пляшка дорогого віскі.
- Ця пляшка чарівна, - каже лепрекон. - Скільки б ти не пив, віскі ніколи не скінчиться. Які твої друге та третє бажання?
- Ще дві такі пляшки! N 7358: Анекдот про дівчат, хлопців, матір, зятя та чоловіка
- Дівчино, вашій матері зять не потрібен?
- Не потрібен. Вона вже має зятя. Їй чоловік потрібен... N 7357: Анекдот про сусідів, біг, цинічний гра слів
Побачив з балкона сусідку, котра виходить на пробіжку о першій ночі, і кажу їй:
- Трохи запізно, чи ні?
А вона:
- Мені не спиться.
Я ей:
- Та я не про це, корова жирна! N 7356: Анекдот про півня чорний
Німий півень зранку вібрує N 7355: Анекдот про життя та мету
- Кажеш, гроші не головне в житті? А що головне, щастя?
- Ні, щастя теж не головне.
- А що?
- Головне в житті - це мати мету.
- Добре, тоді у мене є мета - мати багато грошей і бути щасливим. N 7354: Анекдот про сексопатолога, вульгарний гра слів
У сексопатолога:
- Лікарю, у мене така проблема! За один день я спочатку дружину два рази, а потім ще й коханку два рази ...
- Шановний, то треба ж себе якось в руки брати.
- Та і це теж два рази! N 7353: Анекдот про каву, інтимний вульгарний
- Ти ж сказав, що ми просто кави вип'ємо!
- Мені вийняти?
- Ні ... просто більше не бреши мені ... N 7352: Анекдот про риболовлю, рибалок, сина та тата
Батько з сином пішли на риболовлю. Сіли закинули вудки, сидять, кльову нема.
- Синку, там мати перловки наварила, кинь в воду, клювати почне.
- Тато, а я всю перловку з'їв. Що робити?
- Гаразд, нічого страшного. Синку, там мати картоплі посмажила, ти її в воду кинь, кльов почнеться.
- Тато я і картоплю з'їв. Що робити?
- Гаразд, нічого страшного. Там мати канапки зробила, ковбаску можеш з'їсти, а хліб в воду. Через півгодини підійде рибка, кльов буде відмінний.
- Тато, я і канапки всі з'їв.
Що робити?
- Що робити, що робити, доїдай черв'яків і пішли додому! N 7351: Анекдот про горобця та байкерів
Їхав здоровий бородатий байкер на мотоциклі і збив чолом горобця. Впав горобець і втратив свідомість. Шкода стало байкеру пташку, підібрав він її, привіз додому, посадив в клітку, накришив хліба і налив води. Отямився горобець, озирнувся і думає: - От трясця, грати, хліб, вода, певно, мотоцикліста вбив? наст. стор.>