![]() |
Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
||||||
|
|||||||
|
Анекдоти |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
наст. стор.>
-Яка різниці між москалем та цибулею? - Коли ріжеш цибулю - плачеш. Диван - це бездротова зарядка для людини.
Рубрики :
Про диван
Що таке Рівноправність жінок? Уявити собі не можу, щоб дружина дала мені рівні з нею права. Проміжний вік - це коли ще готова до бурхливого сексу на підвіконні, але вже не знаєш, куди подіти з нього розсаду. - Якщо я телефоную о 3:00 ночі і мовчу, то це тому що говорити я не в змозі. І не треба мені голосно алло-кати у слухавку, трясця, ви мене лякаєте. Кажуть, після сільської дискотеки місцева Попелюшка загубила гумовий чобіт в гної, коли за нею гнався п'яний тракторист. - Люба, може, підемо потусимо з друзями? - Ні, я вдома побуду. Ненавиджу людей. Тільки не сприймай на свій рахунок, тебе я навіть за людину не вважаю. - Ізя, Росія, виявляється, не виходила з СРСР. - Я тобі більше скажу, Сьома. Росія досі не вийшла із Золотої Орди!
Рубрики :
Про росію
- Ти запізнилася. - Гарні жінки часто запізнюються! - Звісно, а ти чому запізнилася? Якщо ви викладаєте в соцмережі фото кошика з грибами, то для спокою ваших родичів та друзів на наступний день теж хоч що-небудь викладайте. Зустрічаються біля ліфта брокер і аналітик. Брокер: - Послухай, чувак! Ну ти хоч зараз скажи - ВГОРУ чи ДОНИЗУ? - Роза Марківна, ви готові з Сьомою йти сьогодні ввечері в гості до Абрама Мойсейовича? - Звісно готові, Сьома сьогодні вдень вже два рази від голоду непритомнів ... - Що спільного між дівчиною і гросмейстером? - І дівчата, і гросмейстер знають: щоб домогтися успіху, мало мати хорошу фігуру - необхідно ще знати, як нею рухати! Загадка. - У кого 2 сірі і 2 коричневі ноги? - У слона при проносі. - У чому різниця між жіночою сексуальністю і сексапільністю? - В умінні пиляти чоловіків. Були у сімейного психолога. Все було добре, поки вона не підняла руку поправити волосся, а мій чоловік не сіпнувся від неї. Релігія це розумна бізнес-ідея. Вони продають невидимий продукт. І якщо він не працює, то вони звинувачують в цьому клієнта. Дівчата! Гадати треба не на ромашці, а на чарочці! Відкриваєте коньяк, першу х:::як - кохає, другу - не кохає. І таким чином до кінця пляшки. І якщо остання - не кохає, повірте, вам вже буде байдуже! Погана прикмета - це коли на тебе одночасно дивляться ворона і зозуля. При цьому ворона каркає, а зозуля мовчить. - ...Поліціянти повідомили що порушник кидав хліб лебедям і цим зірвав балет... Ох, вже ці жінки ... Одні після сексу хочуть заміж, інші діамантів, треті ще раз ... Треті найнебезпечніші ... Добряче випивши балакають три хірурга: - Хлопці, я вставив людині акулячі зябра, вона дихає під водою. Коротше, Іхтіандр вийшов! Як, а? - А я пришив людині бичачі яйця! Про ефект я навіть розповідати не буду! - Дурниця все це! Ось хто-небудь з вас намагався вставити мозок білявки в голову курки, та ще так закріпити, щоб він там не бовтався? Лотос тому так шанується багатьма народами, що його квітки, що розкриваються на поверхні води, символізують собою готові пельмені, котрі спливають з бульйону. Курортний запій поклав кінець курортного роману. - Сергію, подивися, коли я нахиляюся, трусики видно? - Ні, не видно. Але могла б і надіти. Оксана, сівши за кермо, дізналася від незнайомих їй чоловіків, що у вівці очі на сраці, і що в дурдомі вихідний ... Як казав дядько Фіма: - Якщо ви не вмієте радіти життю, то якого біса воно повинно радувати вас. - Я так давно не займалася сексом, що навіть забула як це. - Не хвилюйся, це як їздити на велосипеді. - Потієш, втомлюєшся і дупа потім болить?
Рубрики :
Про секс
Коли Наташа сідає за кермо, то навігатор не вказує шлях, а починає читати Отче Наш ...
Рубрики :
Про жінок за кермом
Шеф засовує листочок в знищувач документів і запитує у секретарки: - Світлано, куди тут потрібно ... - Он ту кнопочку натисніть. Натискає. - Світлано, мені 3 копії треба ... Дружина ввечері каже чоловікові: - Давай домовимося так. Коли ми лягаємо в ліжко і я гладжу тебе по лівому плечу, то означає я хочу сексу, а якщо по правому - не хочу. Чоловік: - Ні давай так. Якщо ти хочеш сексу, то смикаєш мене за член один раз, а якщо не хочеш - раз тридцять - сорок. Французький турист в Ізраїлі хоче зробити поїздку на прогулянковому катері по Тіверіадському озеру. Власник катера називає йому ціну, той швидко переводить і вимовляє: - П'ятсот євро! Ви що, очманіли !? - Але, месьє, на цьому озері сам Ісус пройшов пішки по воді. - Не дивно, з вашими-то тарифами ... Оксанка хотіла змусити свого колишнього хлопця ревнувати і непомітно для себе стала, курва, шльондрою. - Яша, я говорила з сусідами і дізналася про тебе новину. Ти таки був у повії цілу годину! Я тільки одне хочу знати, Яша: що ти там робив на протязі 57 хвилин що залишилися ?! Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36. Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже. Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш. - А чому москалі не закусюють після першої? - Тому що тоді після другої буде нічим. Після сексу вони поставили одне одному вищі оцінки: вона йому за технічність, він їй за артістістічность. - Чим відрізняється досвідчена жінка, яка знає собі ціну, від недосвідченої? - Досвідчена знає, коли треба давати знижку. - Дівчино, ви не заміжня? - Ні. - У вас немає постійної молодої людини? - Немає навіть тимчасової. Як вступити в вашу організацію? - Треба вбити 8 москалів і одного кота... - А кота за що? - Ви прийняті! - Коханий, раніше ти любив, коли я ходила по хаті в чому мати народила ... - розумієш люба, зносилося те, в чому тебе мати народила ... Він зателефонував рано вранці. Плакав. Зізнавався у коханні. А я мовчала. Мовчала і згадувала, де ж курво я так вчора то напилася ..... і хто це взагалі ридає у слухавку ... - Любий, треба помити підлогу! Де в нас ганчірка? - Я тут. ![]() ![]() |
![]() |
Copyright © 2011 - 2022 www.gumor.org |
![]() |