![]() |
Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
||||||
|
|||||||
|
Анекдоти з матюками |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
наст. стор.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
![]() |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 259: Анекдот про нещасний випадок з матюками
49% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!". А решта 51% - після слів: "дурниця! .. Дивись, як треба!".
Рубрики :
Про нещасний випадок
•
З матюками
- Моя дружина зробила мене релігійним. - Ніфіга собі! - Ага. До весілля я не вірив у Пекло. - Який великий сучок! - вигукнув тато Карло, - Зроблю-но я з нього ніс! - Курва ... - приречено подумала поліно. Натерта об вовну паличка б'є струмом. І через цей ефект її назвали - ебонітовою. Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого: - От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили? - Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ. - Яку ж? - От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим. - Так що ти зрозумів? - Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником. - Пані підпишіть будь ласка мені ці папери! - А як розраховуватись будете? - На широку ногу! - Як це? - З:::єбу відразу! Старий граф пізно вночі повертається додому. Двері відкриває дворецький: - Що, старий хрін, знову по повіям вештався, гроші про:::бував? - Ні, Джон. Купував новий слуховий апарат Відіграли молоді весілля. Перший день. Займаються коханням весь день. Чоловік щасливий. Другий день. Та ж історія. Чоловік втомився, але задоволений. Третій день. Чоловік страшно втомився, але форму намагається не втрачати. Четвертий. Чоловік жахливо роздратований, але як кроль виконує свій подружній обов'язок. Настав п'ятий день. Чоловік сповзає з ліжка. - Люба, піду у ванну сходжу. Вона кокетливо, погладжуючи себе: - Митися йдеш? Він роздратовано: - Ні, курво, дрочити! - Мені здається, ти є:::анутий. - Ні! - Що ні? - Тобі не здається ...
Рубрики :
Про ненормальних
•
З матюками
Колега(молодий, холостий) запитує: -А що, є порнуха якась? -Ну, якщо треба, то особливо не проблема знайти... -А багато? -Ну хз ... Терабайти 1,5 тобі вистачить? (секундна пауза) -От курво, то це ж можна ВЗАГАЛІ НЕ ОДРУЖУВАТИСЯ!..
Рубрики :
Про порнографію
•
З матюками
Вовчик пояснює батькові, чому він отримав двійку з арифметики: - Вчитель спитав, скільки буде два помножити три, і я сказав шість. А потім він запитав, скільки буде три помножити на два... - А хіба це не один х:::й? – Я те ж саме й сказав. Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився. Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й. - Дівчино, ця тканина у вас груба? - Дуже груба, може навіть на х:::й послати. - Згинь! - А де чарівне слово? - Згинь курво! .. Дівчата! Гадати треба не на ромашці, а на чарочці! Відкриваєте коньяк, першу х:::як - кохає, другу - не кохає. І таким чином до кінця пляшки. І якщо остання - не кохає, повірте, вам вже буде байдуже! Оксанка хотіла змусити свого колишнього хлопця ревнувати і непомітно для себе стала, курва, шльондрою. Він зателефонував рано вранці. Плакав. Зізнавався у коханні. А я мовчала. Мовчала і згадувала, де ж курво я так вчора то напилася ..... і хто це взагалі ридає у слухавку ... - А я напився й випадково поцілував твою подругу ... - А я напилася й випадково відлупцювала її ... , а ти курво своє отримаєш пізніше. Останній день роботи листоноші в маленькому американському містечку. У всіх будинках його зустрічають обіймами, поцілунками. В одному з будинків його зустріла господиня голою, повела в спальню, і подарувала йому такий секс, якого він ніколи не мав. Потім вона нагодувала його прекрасним обідом, і дала йому долар. листоноша: - А чому долар? - Коли я сказала, що ти йдеш на пенсію, мій чоловік сказав: "Fuck him! Give him a dollar!" А обід - це чисто моя ідея. ![]() |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
![]() |
![]() |
Copyright © 2011 - 2023 www.gumor.org |
![]() |