Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти про гівно |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 20: Анекдот про красу та кал
Як тут усе гарно! Навіть не хочеться паскудити, але натура, натура бере своє.
Рубрики :
Про красу
•
Про кал
Зібрав вождь своє плем'я і каже: у мене дві новини, хороша і погана, з якої починати, плем'я кричить починай з поганої. Погана новина: у нас з їжі залишилося тільки лайно, тепер хороша: лайна дуже багато Узимку летів горобець, змерз і впав. Йшла повз корова. "Коржик" - лясь! І горобця накрило. Горобець відігрівся і зацвірінькав. Повз бігла кішка, почула, витягла горобця і з'їла. Звідси три моралі: не той ворог, хто тебе у гівно посадив: не той друг, хто тебе з гівна витягнув: сидиш у лайні, то ж не цвірінькай! Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36. Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже. Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш. Сантехнік з нашого ЖЕКу кожен день або в гівні, або в гівно. Якщо людину вкусить вампір - людина стане вампіром. В мене таке відчуття, що деяких людей покусало лайно! Стадії розвитку програміста: - Ваш код - гівно. - Мій код - гівно. - Будь-який код - гівно. - Життя - гівно. - Виступаєш на конференції з темою "Як структурувати гівно так, щоб воно не розтікалося".
Рубрики :
Про програмістів
•
Про кал
Принцеси ніколи не випорожнюються, тому з віком в них накопичується стільки лайна ... На уроці учень-двієчник запитує вчителя: - Іване Петровичу, а чим вимірюється коефіцієнт інтелекту? - Ну ... твій наприклад сірниковими коробками! - Чому? - Тому що кращої тари для лайна ще не придумали !! Двоє громадян стоять у лайні. Один, якому дійшло до горла, кричить "допоможіть", на що другий, якому підступило вже до підборіддя, просить: "не жени хвилі".
Рубрики :
Про кал
В одній комунальній квартирі хтось весь час мазав стіни вбиральні лайном. Мешканці довго думали і, врешті-решт, натовкли пику професору, тому що тільки він, виходячи з вбиральні мив руки - Скажіть, а в ваших лісах є фекалії Сніжної Людини? - Ні, але у великій кількості є фекалії тих, хто бачив Снігову людину.
Рубрики :
Про снігову людину
•
Про кал
Основний закон органічної хімії: Якщо 1 кілограм повидла змішати з 1 кілограмом лайна, то вийде 2 кілограми лайна.
Рубрики :
Про хімію
•
Про кал
Казочка про добро і зло: Пливе Івасик-Телесик, а назустріч велика купа гівна, яка каже: -Я тебе Івасику-Телесику, з'їм! А Івасик відповідає: - Ні, купа гівна, це я тебе з'їм! І з'їв. Так добро перемагає зло!
Рубрики :
Про кал
•
Про казку
Грішник потрапив до пекла і бачить перед ним троє дверей. Заглянув в першу, там чоловіки на сковорідці смажаться. "Ні, це не для мене!" - подумав грішник, заглянув у другу, там розпечені голки під нігті штовхають. "Ні, це не для мене!" - подумав грішник. Зайшов в третю, там чоловіки стоять по коліно в лайні і палять. "Ну це краще інших!" - сказав і увійшов у двері. Тут чорт заходить і каже: - Ну що, покурили, а тепер доїдайте ... Цирк. Конферансьє оголошує: - Смертельний номер! Іван Повидло їстиме лайно! Виходить дядько в чорному плащі, чоботях і т. п. Світло гасне. Барабани. З-за лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, заглядає всередину, морщиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за куліси. Конферансьє: - Іван Повидло не буде їсти лайно! Там волосся!
Рубрики :
Про цирк
•
Про кал
- Офіціанте! У мене в супі плаває шматок лайна! - Це відображення. Відвідувач ресторану, незадоволений їжею, офіціантові: - Це навіть не треба їсти. ЦЕ ВЖЕ ЛАЙНО!
Рубрики :
Про ресторан
•
Про кал
Ні, ну ви тільки подумайте: 22 гравці, 2 тренери, 10 запасних гравців, 1 арбітр, двоє бічних суддів, 6 операторів, троє працівників телебачення, 50 спортивних журналістів і близько 80 000 глядачів, а цей голуб напаскудив саме на мене! Оптиміст: "Склянка наполовину повна"; песиміст: "Причому повна якимось лайном".
Рубрики :
Про оптимістів та песимістів
•
Про кал
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |