Гуморпедія

N 2049: Афоризм про чергу, краще чорний
Краще довга жива черга, ніж коротка автоматна. N 2048: Афоризм про фрази, краще чорний
Мені одному здається, що фраза: "Що не робиться - все на краще" - вимовляється тоді, коли вже все, повна дупа !? N 2047: Анекдот про неї, штани, вульгарний чорний
- Вона така! Вона така!
- Ну яка вона, яка?
- Ось побачиш її і відразу в штанях тісно!
- Де? Спереду або ззаду? N 2046: Анекдот про праску, борги чорний
- З чого розпочалася історія створення колекторних компаній?
- З праски. N 2045: Анекдот про шило чорний
- Тобі ще потрібно шило?
- Мені вже потрібні бинт і йод. N 2044: Анекдот про секс, символ, чорний з матюками
- Я секс-символ!
- Що, дівки всі липнуть?
- Ні, трахають всі, кому не лінь. N 2043: Афоризм про дихання чорний
Ось і прийшло друге дихання.
Штучне ... N 2042: Анекдот про солдат, медсестру, пацієнтів чорний
- Який був стан рядового Джонса сьогодні вранці? - запитав
лікар у чергової сестри.
- Мені здається, він став приходити до тями: з улитих йому до рота
ліки він почав видувати бульбашки. N 2041: Вірш про пальму, крабів, море, пісок чорний
Там де сонце,
Море пальми та пісок
Доїдають краби
Ігоря шматок N 2040: Анекдот про пам'ятник, львів, москалів чорний
У Львові вирішили поставити пам'ятник Степану Бандері. Скликали громаду на обговорення і один з патріотів почав промову гаслами:
- Нехай на цьому місці стоїть герой України та наш славетний борець за незалежність!
- Нехай! Добре! Чудово!
- І щоб в правій руці була зброя як символ боротьби!
- Безперечно! Добре! Хай буде!
- І нехай в його лівій руці буде зашморг!
- Нехай! Чудово!
- І нехай у цьому зашморгу висітиме москаль!
- Ну, нехай! Чудово! Супер!
- І щоб кожного дня новий! N 2039: Анекдот про весілля, венерологів, букет, чорний гра слів
Подруга нареченої на весіллі спіймала такий БУКЕТ, що венерологи просто ахнули. N 2038: Анекдот про анну кареніну, коктейль, чорний жорстокий
Коктейль "Кривава Мері":
- горілка
- Томатний сік
- Лимонний сік
Коктейль "Кривава Анна":
- поїзд
- рейки
- Анна Кареніна N 2037: Афоризм про особистість, корону, лопату чорний
Іноді, деяким особистостям, корону на голові хочеться поправити лопатою! N 2036: Розповідь про телефон, жарти чорний
Початок 90-х, невеликою компанією "розслабляємося" за столом у мене на кухні. Ера мобільників ще не настала, та й АОНів теж ...
Одна з дівчат просить зателефонувати в інше місто - "З сестрою поговорити котра мешкає у Тернополі .."," Нема питань, телефонуй!" ..
Набирає код і номер, трохи змінює голос:
- Алло, це квартира "Петренків?"
- (Судячи з усього, відповідь позитивна ..)
- А покличте будь ласка Олександра ..
- (Його немає вдома, вже спить ..)
- От дідько, я перепрошую з ким говорю ?.... З дружиною??! З якою дружиною!
А він мені сказав що не одружений ...
Вішає трубку з почуттям глибокого задоволення, людини яка внесла свіжий струмінь в сімейне життя близьких родичів .. N 2035: Анекдот про операцію, медсестру, хірурга, пацієнтів, апендицит чорний
- Не хвилюйтеся! Операція апендициту - одна з найпростіших!
Хворий в жаху з загрозою своєму здоров'ю зривається зі столу і мчить до виходу. Його зупиняє якийсь лікар клініки:
- Але, ж, медсестра сказала правду!
- Лікарю, але казала це вона не мені, а хірургу! N 2034: Анекдот про сусідів, бінокль, зброю чорний
ххх: Сусід з будинку навпроти щовечора дивиться в бінокль на вікна моєї квартири, як з цим боротися?
ууу: Купи пневматику з оптикою і розглядай його теж) N 2033: Розповідь про подружню невірність, коханців, акторів, сивину чорний
Д `Артаньян
Мій товариш Андрій вже півроку знімається в серіалі, але вчора і сьогодні зірвав людям зйомку. Захворів. Лікар сказав, що ще днів зо три, чотири ні про які зйомки мови бути не може.
Ну, почекають, нікуди не дінуться.
Андрій хоч і молодший за мене на пару років, але останнім часом почав активно сивіти і сильно турбувався з цього приводу, як наслідок - яскраво виражена криза середнього віку, а з кризою треба якось боротися.
Спосіб боротьби в Андрія простий: чим більше жінок він «обробе» за одиницю часу, тим міцніше буде його старіючий чоловічий дзот.
Андрій пустився у всі тяжкі: сьогодні одна, завтра інша, плюс вчорашня одна, плюс знайомство з четвертого - потенційною післязавтрашньою ...
Його і самого вже ковбасить від цієї вантажно-розвантажувальної логістики, а що робити? Добре, хоч його багато впізнають, а то він схожий на маніяка - комп'ютерника, який живе з мамою і варить з людей тушонку ... (Хоч би він цього не прочитав ...)
«Але і у Д` Артаньяна буває прокол ... »
Вчора, наш Андрій втік в гості до однієї томної сорокарічної красуні: в руках презервативи, а в кишені брюк дороге шампанське (може і навпаки, я особисто не в курсі, як це буває, я-то одружений ...) Легкий морозець, настрій при піднятий, а біля під'їзду стоять дві карколомні дівчини - років по 18, але з тих у яких з десятикласницями вже величезна прірва ...
Андрій увімкнув обличчя, в якому його легше могли впізнати і його впізнали.
Познайомився, особливо з Аллою, пригостив цигарками, подарував запальничку,
записав Алли телефон і увійшов до під'їзду, шкода що півтори години не гумові, а то б ще поговорив з дівчатами.
У той день в Андрія був ідеальний чоловік, ну тобто чоловік тієї гарячої жінки, був ідеальним для Андрія, тому, що працював він водієм автобуса, який доїжджає аж до Варшави.
Ну хіба не ідеал?
Подзвонив у двері, відкрила, гаряча красуня і Андрій з порога театрально заголосив:
- Боже мій, яка краса, я так за тобою нудьгував, пробач покидька, вчора ніяк не зміг!
Все сталося раптово. Раптово з ванни пролунав бас:
- Якого біса!? Це хто там такий!?
Раптово загриміли якісь тази і відкрилася у ванній двері. Басовитий рик став набагато ближче до коридору і голосніше.
Андрій не став чекати, коли вони зустрінуться поглядами як ковбой з шерифом, а кинувся сходами вниз.
Чоловік в одному рушнику, теж кинувся в погоню, відставання його від лідера все скорочувалася і було не більше двох прольотів.
Андрій розумів, що якщо чоловік вирветься з під'їзду на оперативний простір, то від нього не втекти.
Потрібно було, як зайчику заплутати слід і перехитрити лисичку.
Андрій вискочив з дверей на вулицю, натрапив на йокнувшу Аллу і швидко заговорив: Алла, виручай, питання життя і смерті!
З цими словами обійняв її і почав цілувати в засос ... Просто як
Д `Артаньян красуню Кет.
В ту ж секунду із залізних дверей під'їзду вискочив гвардієць Кардинала
- Чоловік, але вже без рушника.
Андрій продовжував цілувати дівчину, він знав, що голий водій автобуса не встиг його побачити під час погоні.
Залишалося тільки як можна холоднокровніше сказати: «Якщо ви за чоловіком, то він за будинок побіг ... »
Але раптом Алла відштовхнулася від Андрія і останнє, що мій друг почув перед вимкненням світла в організмі, були слова дівчини:
- Тато, я перший раз в житті бачу цього чоловіка!
З щелепою біда, з петель знялася, та й носові дісталося, а здавалося б - всього один удар.
Добре, що тато був голий, замерз і потягнув доньку у під'їзд, до кінця не з'ясувавши, що до чого, а то ж там передбачався і другий удар не гірше за перший ...
Ну, слава Богу, все обійшлося, так що ще днів зо три, чотири і можна
знімати далі. N 2032: Анекдот про газети, чоловіка, дружину, вбивство, кишеню чорний
Двоє приятелів:
- Чого це ти вирізаєш з газети?
- Замітку про чоловіка, який вбив дружину, яка нишпорила по його кишенях.
- І що ж ти з нею зробиш?
- Покладу до своєї кишені. N 2031: Анекдот про камені, напис, ревнощі, василину чорний
Напис на розпусному камені: Наліво підеш - відірву обидва Фаберже !!!
підпис: Цілу, твоя Василина. N 2030: Афоризм про зміни, час, вульгарний, чорний з матюками
Часи змінилися: раніше казали "нас є:::уть, а ми міцнішаємо", а наразі все сильніше почуття, що міцнішають ті, хто нас єб:::ть. N 2029: Афоризм про доброту, порядність, набої чорний
Так хочеться бути добрим та порядним, особливо, коли розумієш, що набоїв на всіх ніколи не вистачить. N 2028: Анекдот про їдальню, робочих, борщ чорний
У заводській їдальні, під час обідньої перерви, досвідчений роботяга сидить та борщ їсть. До нього підходить молодий хлопчина що тільки влаштувався працювати.
- Вибачте, а ви не знаєте, тут був у третьому цеху майстер Петренко, він ще прямо навпроти заводу жив ...
- Помер!
- Та ви що! А дружина його?
- Померла! - А донька у них була, така гарна ...
- Померла!
- Як?! І вона теж?!
- Так! Коли я їм борщ, для мене усі померли! N 2027: Анекдот про чорнобиль, парламент, паління чорний
Йде засідання Верховної Ради України
На порядку денному питання: як використовувати землю у околицях Чорнобиля? Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше ...
Пропонує один депутат: А давайте засіємо поля тютюном, а на пачці напишемо: "Мінохоронздоров'я востаннє попереджає ..." N 2026: Анекдот про тещу, вбивство, суд чорний
Підбігає чоловік до міліціонера і каже:
- Заберіть мене, інакше я вб'ю свою тещу.
- Вбий заодно і мою, а я тобі допоможу поменше строк отримати. Той плюнув і побіг до прокурора.
- Пане прокурор, заберіть мене, а то я вб'ю свою тещу.
- Вбий і мою, допоможу менше сидіти. Мужик напився, пішов та вбив трьох тещ - свою, міліціонера й прокурора.
Йде суд:
- За вбивство трьох тещ громадянин Петренко засуджується до шести місяців ув'язнення.
Суддя обертається і тихенько каже:
- А якби й мою убив, взагалі б нічого не отримав! наст. стор.>