Гуморпедія

N 860: Анекдот про сусідів, гра слів вульгарний
Моя сусідка подібна електрику: теж постійно має справу з оголеними кінцями. N 859: Анекдот про вовочку, пісні, гра слів вульгарний
Коли діти в школі співали пісню "Вчителька - перша моя", Вовчик і Оксана Петрівна щиро посміхалися ... Але це було їх страшною таємницею ... N 858: Анекдот про хвастощі, інтимний вульгарний
Чоловіки вихваляються один перед одним.
- Я вчора вночі зі своєю три рази! І вранці вона мені сказала, що я - найкращий!
- А я п'ять разів! А вранці вона мені сказала, що краще мене не буває!
- А я один раз ...
- А вранці що сказала?
- Не зупиняйся... N 857: Анекдот про доньку, матір вульгарний
Мати повчає незаміжню доньку:
- Тобі вже скоро 30, а ти все у дівках сидиш.
- А я не сиджу склавши руки, мама. Я шукаю!
- "Не сидіти склавши руки" мало, треба ще "не лежати склавши ноги!" N 856: Анекдот про статевий член вульгарний
Познайомився дядько з дівчиною, привів її до себе додому. Знімає він штани, а у нього ... по коліно. Дівчина злякалася:
- А може, я краще до рота візьму?
- Ха, до рота я і сам можу взяти! N 855: Анекдот про оргазм, дітей, маршрутне таксі, питання вульгарний
Дитина запитала матір:
- Що таке "Оргазм"?
І найгірше це не запитання, а то, що вся маршрутка чекає твоєї відповіді! N 854: Анекдот про вовочку вульгарний
Вовчик:
- Я люблю природних дівчат.
- Це як?
- Ну, підходиш до неї і кажеш: "Дівчино, а ви б не могли провести зі мною цю ніч?", А вона: "Природно!" N 853: Анекдот про мінет вульгарний
- Чому жінка, яка робить чоловікові мінет, займає домінуюче становище?
- Тому що нехай навіть він і поставив її на коліна, вона все одно тримає його за яйця! N 852: Анекдот про армію вульгарний
Жінки в армії
Підйом! - командує старшина жіночому взводу.
- Старшина, - доноситься сонний голос з одного з ліжок, - не треба так голосно ділитися своєю радістю ... N 851: Анекдот про дівчат вульгарний
Дівчина, яка перебуває в пошуку кандидата на її руку і серце, ділиться з подругою враженнями від процесу вибору:
- Відпрацьовую одночасно кілька претендентів. Претенденти дарують мені квіти та водять годувати до ресторанів. Ти уявляєш! Кожен нагодував вечерею - і ні один не потягнув до ліжка!
- Може, вони поки тобі рота розробляють? N 850: Анекдот про акторів, режисера, диван вульгарний
Ну, і де у вас тут диван, на якому ви затверджуєте на головну роль? - запитала досвідчена акторка у режисера. N 849: Анекдот про дівчат, хлопців, дтп вульгарний
Молода пара їде машиною. Хлопець дівчині:
- А якщо я розженуся до 150 км / год, ти роздягнешся?
- Так.
Він розганяється, вона скидає одяг. І тут хлопець, задивившись на подругу, не справляється з управлінням. Машина перекидається, в результаті дівчину викинуло з машини, а хлопця затиснуло кермом. Він каже дівчині:
- Іди поклич когось на допомогу, щоб мене витягли.
- Та як же я піду гола, одяг весь викинуло кудись.
- Візьми мою туфлю і прикрийся нею.
Бере вона туфлю, прикриває абияк піхву і йде по дорозі в пошуках допомоги. Невдовзі надибала вона якусь СТО і каже дядькам:
- Допоможіть, будь ласка, мого хлопця затисло.
Дядьки опускають погляд на туфлю і кажуть:
- Ні, за туфлю ми його навряд чи витягнемо ... N 848: Анекдот про урок, вовочку вульгарний
Вчителька на уроці зоології. Діти давайте поекспериментуємо з схрещуванням тварин. Оленка тягне руку:
- Ну, якщо схрестити носорога і коня то вийде казкова тварина єдиноріг.
Петрик:
- Якщо схрестити крокодила і орла, то вийде птеродактиль.
- Все це нісенітниця, - каже Вовчик. - Потрібно схрестити мандавошей та світлячків.
Вчителька здивована.
- Уявіть собі, - каже Вовчик, - приходить дядько додому, вимикає світло, щось його турбує, він піднімає труси, а там ... ЛАС ВЕГАС !!!! N 847: Анекдот про гарбуз, вульгарний з матюками
Йшов дядько полем. Пізно, втомився, дико захотілося йому сексу. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузами засаджено. Ну він гарбуза зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював в цих краях офіцер поліції, побачив всю цю справу з-за кущів, і так ззаду до дядька, покашлюючи:
- Мовляв, пардон, лейтенант Петренко. Що ж ви це таке виробляєте, чоловіче, з приватним майном сексом займаєтеся? ... Не добре! ..
Дядько (не зупиняючись):
- От дідько, а котра година?
Офіцер поліції:
- Рівно 00 годин 05 хвилин.
Дядько:
- От курво, пане офіцере, присягаюся, ще п'ять хвилин тому Попелюшкою була ... N 846: Анекдот про студенток вульгарний
Студентка повертається за північ до гуртожитку і каже подругам по кімнаті:
- Ви не повірите! Як тільки випила півлітра горілки - труси як рукою зняло! ... N 845: Анекдот про змій вульгарний
Зустрічаються двоє друзів. Один каже:
- Слухай, вчора мені сказали, що якщо вкусить змія, то хтось повинен відразу ж відсмоктати. Другий день ходжу і думаю: і як це допоможе? N 844: Анекдот про ювелірів, євреїв, кільце вульгарний
- Сьома, поки ви були в Бердичеві, до вашої Сари навідувався цей гарненький ювелір Коган!
- Я вас благаю, на що ви натякаєте ?! Я у цього Когана замовив Сарі каблучку, він приносив їй її на примірку.
- Таки так! Мабуть каблучка була така замала, що ваша Сара на весь двір стогнала, коли приміряла, а потім ще й зняти не могла, аж кричала. N 843: Анекдот про секс, баскетболістів вульгарний
Проходить сексологічне опитування американських спортсменів.
Журналістка бере інтерв'ю у члена WNBа - жінки-баскетболістки, ростом під два метри.
- Ви сексом займаєтеся?
- Так.
- З ким?
- З чоловіками.
- Добре, а яка Ваша улюблена поза?
- Стоячи.
- І де ви знаходите таких високих партнерів?
- Ні де - я їм під ноги табурета підставляю.
- А Ви запобігаєтеся?
- Так.
- А яким чином?
- Дивлюся чоловікові в очі, коли закочуються -
вибиваю табурет з-під ніг. N 842: Анекдот про доньку, обкурених вульгарний
Десятирічна донька запитала у матері:
- Мамусю, а як я народилася?
Мати посміхнулася і відповіла:
- Одного разу ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіннячко. Тато викопав ямку, зарив насіннячко в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіннячко проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на гарну здорову рослину. Ми з татом її зірвали, висушили, викурили і обдовбалися так, що трахнулися без презервативу. N 841: Анекдот про іллю муромця, змія горинича вульгарний
Відрубав Ілля Муромець Змію Гориничу одну голову - а на її місці десять нових виросло. Відрубав другу - сто нових виросло. А навколо бігала Баба-Яга і кричала:
- Іллюша, а ну член йому рубани! < попер. стор.  | 11 | наст. стор.>