Гуморпедія

N 11: Анекдот про доньку, обкурених вульгарний
Десятирічна донька запитала у матері:
- Мамусю, а як я народилася?
Мати посміхнулася і відповіла:
- Одного разу ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіннячко. Тато викопав ямку, зарив насіннячко в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіннячко проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на гарну здорову рослину. Ми з татом її зірвали, висушили, викурили і обдовбалися так, що трахнулися без презервативу. N 10: Анекдот про обкурених
- Прикинь, пацани, вчора план курили, сміялися, вирішили кота накурити ...
- Ну і що кіт?
- Та нічого - з нами сидів, сміявся ... N 9: Анекдот про змій, коноплю та обкурених
Виповзає вуж з конопель ..
....
Гаав ... Мяу ... Карр ши .. А точно ..
Шшшшиииии N 8: Анекдот про наркоманів та обкурених
Сидить наркоман перед дзеркалом обкурений ... В очах троїться:
він і каже, дивлячись в дзеркало: це я, це я і це теж я !! ?? ..
У двері постукали ...
Хто там запитує наркоман.
це я - відповідає хтось.
І там я! радісно резюмував наркоман ... N 7: Анекдот про обкурених та каструлю
Один чувак пізно вночі прийшов додому, зайшов на кухню, став поряд з каструлею борщу і став обливати себе їм, мазав капусту на обличчі.
Його мати заходячи на кухню сказала: "'Синочку ти б його в тарілку налив!"', а він у відповідь "'Хто обкурений !? Я обкурений !? N 6: Анекдот про лекцію та обкурених
Вчора на лекції укурений професор показував електромагнітні хвилі. Половина студентів їх побачила ... N 5: Анекдот про обкурених
- А це точно допоможе? - Запитала Царівна Несміяна, обережно затягуючись ... N 4: Анекдот про звірів та обкурених
Виростив ведмідь поле коноплі. Конопля видалася на славу. Ну ведмідь думає: час настав косити, треба тільки спробувати яка вийшла трава. Скрутив косячок, запалив. Так ... класна трава. Косити його звичайно зламало. Що робити?
Бачить - лисиця йде.
- Лисиця, глянь яку я коноплю виростив. Хочеш половину? Скоси мені поле і забирай пів поля собі, Га?
- Ну що ж, домовилися, тільки ти спочатку дай спробувати.
Спробувала лисиця траву. Круто, каже, класна трава! Пішла за косою, й тут-то її вставило. Косити вже влом. Бачить - вовк йде.
- Гей вовче! Хочеш коноплі? Скоси поле - чверть твоя!
- Так можна, тільки дай спробувати.
Затягнувся вовк ... Клас! - Каже. Пішов за косою. Приніс косу, глянув на поле ... Велике таке поле! .. Косити-то ламає! Раптом бачить - їжак йде.
- Вітаю їжаче! Скоси поле коноплі - восьмушка твоя!
- А що - каже їжак - скошу. Тільки ти спробувати спочатку дай.
Скрутив їжачок самокрутку, запалив ...
- Так - каже - За таку траву можна і попрацювати.
Взяв у вовка косу і пішов косити.
Ведмідь сидить, раптом бачить: якийсь їжачок його траву косить!
Підійшов, дивиться, точно - їжачок!
Він його лапою так легенько придавив. - Їжак косить.
Він ПО СИЛЬНІШЕ натиснув лапою. - Їжак косить ще наполегливіше!
Ведмідь тоді натиснув ЩЕ ПО СИЛЬНІШЕ - Тут їжак крізь зуби:
- Як плющить! ЯК ПЛЮЩИТЬ! А косити ТРЕБА! N 3: Анекдот про обкурених
- Пішли на балкон покуримо ...
- У тебе ж немає балкону!
- Коли курю, з'являється N 2: Анекдот оголошення та обкурених
Оголошення у газеті:
"Міняю стакан трави на зворотний квиток з Марсу". N 1: Анекдот про обкурених та байкерів
Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає:
"Ось, зараз, ДПС зупинить, запитають: "А чого це в тебе очі
червоні? Обкурився?", а я їм скажу: "Та ні, вітром надуло."
Зупиняє його співробітник ДПС і запитує:
- Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
- Та ні, обкурився...