Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти про вовочку вульгарні |
||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||
наст. стор.> | ||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||
N 33: Анекдот про вчителів, вовочку, клізму, вульгарний з матюками
Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі. Ну і покликала його: - Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити? - Хочу звісно! - То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити! Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже: - Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму. Вовчик вирішив уточнити: - А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити? - У верхню. - Я ж бо так і подумав. - Це чому? - Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати. Повертається Вовчик зі школи і каже батькові: - Тато я сьогодні двійку з музики отримав. - Чому? - Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець". - Ну і що? - Всі співали, а я показував. На уроці: - Діти, що вам найбільше не подобається в людях? - Жадібність! - Пияцтво! - Обжерливість! Вовчик: - Поголені піськи у жінок! - Що? !!! Це ще що таке? !!! - А ви-то, Оксана Петрівна, чому турбуєтеся ?! Коли діти в школі співали пісню "Вчителька - перша моя", Вовчик і Оксана Петрівна щиро посміхалися ... Але це було їх страшною таємницею ... Вовчик: - Я люблю природних дівчат. - Це як? - Ну, підходиш до неї і кажеш: "Дівчино, а ви б не могли провести зі мною цю ніч?", А вона: "Природно!" Вчителька на уроці зоології. Діти давайте поекспериментуємо з схрещуванням тварин. Оленка тягне руку: - Ну, якщо схрестити носорога і коня то вийде казкова тварина єдиноріг. Петрик: - Якщо схрестити крокодила і орла, то вийде птеродактиль. - Все це нісенітниця, - каже Вовчик. - Потрібно схрестити мандавошей та світлячків. Вчителька здивована. - Уявіть собі, - каже Вовчик, - приходить дядько додому, вимикає світло, щось його турбує, він піднімає труси, а там ... ЛАС ВЕГАС !!!! - Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші? - Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато! вчителька: - Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько? - Так! - Ну, давай починай. - Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки. Перший урок. Вчителька знайомиться з дітьми: - Вовчик, а як твоє прізвище? - А прізвище у мене, Оксана Антонывна, така, що ви кожен день до рота берете. - Не грубить, Ху:::в! - Помиляєтеся. Ложкін! Урок природознавства. Вчителька запитує: - Марійка, звідки береться молоко? - Його дає корова! - Молодець, Марійка! Вовчику, а бик дає молоко? - Ні, Оксана Петрівна, бик дає йогурт! - Вовчик, як вийшло, що Марійка завагітніла? - А-а-а-а-а, її батько винен. - ??? - Я тільки дав назад, а до кімнати ввійшов він і як ляснув мене по сраці ... Вовчик запитує в матір: - Мамо, а що то за риба така "манікюрниця"? - Звідки ти взяв, що це риба? - Та тато телефонував дядьку Миколі та розповідав, що вчора на риболовлі всю ніч смажив манікюрницю! Подружня пара. Чоловік каже: - Люба, давай займемося коханням? - Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо? - А я дам йому бінокль. Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка: - Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб:::ться! Урок сексуального виховання. Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. дуже скоро у нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка хлопчиками ... Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна тим, хто вже трахався, піти грати у футбол? |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |