Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Гумор з матюками |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
наст. стор.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 421: Афоризм про українську мову, фемінізм з матюками
Фемінітиви в українській мові у більшості випадків звучать фемініздувато 49% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!". А решта 51% - після слів: "фігня! .. Дивись, як, курво, треба!". - Моя дружина зробила мене релігійним. - Ніфіга собі! - Ага. До весілля я не вірив у Пекло. - Який великий сучок! - вигукнув тато Карло, - Зроблю-но я з нього ніс! - Курва ... - приречено подумала поліно. Натерта об вовну паличка б'є струмом. І через цей ефект її назвали - ебонітовою. Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого: - От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили? - Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ. - Яку ж? - От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим. - Так що ти зрозумів? - Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником. - Пані підпишіть будь ласка мені ці папери! - А як розраховуватись будете? - На широку ногу! - Як це? - З:::єбу відразу! Старий граф пізно вночі повертається додому. Двері відкриває дворецький: - Що, старий хрін, знову по повіям вештався, гроші про:::бував? - Ні, Джон. Купував новий слуховий апарат Біг був зайчик побігайчик, На:::бнувся під диванчик, Під стільчиком насрав, І ведмедика послав, Після того прийшов кіт вкрав сосиску та і втік, Туто зайчик очманів, Посинів та покраснів. Каже: Все п:::зда тому коту, Як візьму щас я косу, Два ножа і дерезу. Дам п:::зди і ляжу спати, Завтра праці є багато. Проблема для цивілізованого світу не в тому що путлер х:::йло, а в тому що забуханий натовп рабів який обрав і підтримує цього навіженного карлика є ще більшим Х:::йлом ніж їх фашистський царьок. Відіграли молоді весілля. Перший день. Займаються коханням весь день. Чоловік щасливий. Другий день. Та ж історія. Чоловік втомився, але задоволений. Третій день. Чоловік страшно втомився, але форму намагається не втрачати. Четвертий. Чоловік жахливо роздратований, але як кроль виконує свій подружній обов'язок. Настав п'ятий день. Чоловік сповзає з ліжка. - Люба, піду у ванну сходжу. Вона кокетливо, погладжуючи себе: - Митися йдеш? Він роздратовано: - Ні, курво, дрочити! - Мені здається, ти є:::анутий. - Ні! - Що ні? - Тобі не здається ... Наука, котра народилася на стику математики та кібернетики, - кібенематика. Колега(молодий, холостий) запитує: -А що, є порнуха якась? -Ну, якщо треба, то особливо не проблема знайти... -А багато? -Ну хз ... Терабайти 1,5 тобі вистачить? (секундна пауза) -От курво, то це ж можна ВЗАГАЛІ НЕ ОДРУЖУВАТИСЯ!.. Вовчик пояснює батькові, чому він отримав двійку з арифметики: - Вчитель спитав, скільки буде два помножити три, і я сказав шість. А потім він запитав, скільки буде три помножити на два... - А хіба це не один х:::й? – Я те ж саме й сказав. Найкоротше гасло, котре відображає сутність фемінізму: І рибку з'їсти, і на х::й не сісти! Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився. Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й. - Дівчино, ця тканина у вас груба? - Дуже груба, може навіть на х:::й послати. Після того як жінки отримали однакові права з чоловіками - фемінізм перетворився на феміздоватизм - Згинь! - А де чарівне слово? - Згинь курво! .. Фраза "Я до всього лояльний" означає, що мені все по:::уй. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |