Гуморпедія

N 2: Розповідь про дівич-вечір, чоловіка, дружину, п'яних з матюками
Одного разу подруги запросили мене на дівчачу вечірку! Я пообіцяла чоловікові, що у дванадцять точно буду.
Шампанське було чудове й час пролетів якось непомітно. Приїхавши додому на добрячому підпитку, я тихенько відкрила вхідні двері й зозуля в настінному годиннику прокувала рівно 4 рази. Я не розгубившись, голосом зозулі прокувала ще 8 разів, і дивуючись своїй кмітливості, пішла спати.
Наступного дня за сніданком чоловік запитав мене о котрій годині я повернулася. Відповівши йому незворушним голосом, що рівно в 12, я уточнила, що коли зайшла, зозуля прокувала 12 раз.
- Так, я чув - сказав чоловік.
Я подумала, от чудово, пронесло. Але помовчавши хвилину він сказав:
- Знаєш, кохана, нам треба міняти цю зозулю в годиннику
- Чому? - запитала я.
Чоловік:
- Знаєш, учора, коли ти повернулася, вона прокувала 4 рази. Потім сказала: "Трясця твоїй матері". Прокувала ще 4 рази, потім гикнула, прокувала ще 2 рази, єхидно по-гигикала й прокувала 2 рази, що залишилися, наступила на кота й впала на підлогу... N 1: Розповідь про п'яних
У п'яному стані складно вимовити:
1. Інноваційний.
2. Консультаційний.
3. Анігіляція.
4. Трансатлантичний.
Дуже складно вимовити:
1. Калькуляційний.
2. Поганоскоординований.
3. Екзистенційний.
4. Задовільний.
І абсолютно неможливо вимовити:
1. Дякую, але сексу в нас із тобою сьогодні не буде ...
2. Ні, я більше не хочу віскі!
3. Вибач, але ти - не мій тип.
4. МакДак? Ні, дякую, я зовсім не хочу їсти.
5. Навіщо ж я буду телефонувати йому о другій годині ночі?
6. Ой, я не можу! Навряд чи хтось хоче почути, як я співаю - мені ж ведмідь на вухо наступив!
7. Я не збираюся з тобою битися.
8. Дякую, але я навіть не хочу намагатися танцювати - у мене порушена координація. Не хочу виглядати лохом!
9. Де найближчий туалет? Я не збираюся мочитися на парковці.