Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Кращі анекдоти |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | 13 | наст. стор.>
Пропоную: Скрізь ввести клятву президента не на Біблії або Конституції, а з рукою що лежить на детекторі брехні. Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало Папуги бувають 3-х видів: Ті, які кажуть правду Ті, які брешуть І ті, які нічого не кажуть, але, курва, усе чують та запам'ятовують!
Рубрики :
Про папуг
У нас з котом все поділено. У нього своя миска, у мене своя тарілка, У нього свій килимок, у мене своє ліжко. Він їсть сухий корм, я - чіпси. Я дивлюся телевізор, він - пральну машину.
Рубрики :
Про котів
Маленькі хитрощі. Якщо 8 Березня вам подарували не те, про що ви мріяли, тоді, наступного разу мріяти треба голосніше!
Рубрики :
Про 8 березня
- На що ти готовий, щоб довести що ти кохаєш мене? - Проси що завгодно. - Місяць без сексу! - Добре, місяць без сексу... - Ти з глузду з’їхав? Я ж сама не витримаю! - Тепер поставимо запитання по іншому: На що ти готова, щоб я відмовився від своїх слів? Психолог: - Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив. Я: - У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного? Психолог: - Друга година безкоштовно... - ОФІЦІАНТ!! ЯЙЦЕ!! - Вам зварити, посмажити, почухати? Мисливець зібрався на полювання у тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник попереду, прорубує прохід у заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає. Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь! Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився. Провідник, не обертаючись, каже мисливцеві напівголосно: - Ходи сюди ... Ззаду тиша. Він знову повторює: - Ходи сюди! Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною: - Ходи сюди, курво ! Ззаду лунає голос мисливця на пів тону тихіше: - Якого дідька ти, мудак, його кличеш?! .. КОТИ 100% КРАЩЕ СОБАК! Хоча б тому, що всім подобається, коли їх називають КОТИК або Киця ... І нікому, коли цуценям, собакою або сукою)))
Рубрики :
Про котів
- Сьогодні допомагав батькові перенести колоду та подумав про тебе :) - Ось так збіг (!), Поставила зараз у мікрохвильову піч піцу на 2 хвилини, й теж про тебе згадала :) Прийшов хлопець після армії - артилерист. Вирішив він вступити до медичного інституту на кафедру гінекології. Подумав, книжок почитав і пішов. Екзаменатор: - Яка відмінність між чоловіком і жінкою? - О, це дуже просто - первинні і вторинні статеві ознаки ..., - і починає розписувати - первинні у чоловіків такі, у жінок інші, вторинні такі, у жінок інші. Екзаменатор задоволений: - Ну, і останнє запитання, я думаю з вашими знаннями, ви легко на нього відповісте. Де у жінки знаходиться клітор. - Так, запитання дійсно нескладне. Намазуєте палець солідолом, ведете від шиї по хребту, після другого клацання. Любий Діду Морозе, у мене є фото, де ти в лазні з трьома снігурками! Список своїх бажань вишлю наступним листом! Добре бути котом: потягнувся - усі зворушуються, перекинувся на другий бік - усі сюсюкають, погладшав на 5 кг - усі знову мліють.
Рубрики :
Про котів
- Уявляєш, у мого коханця постійно рвуться гумові нацюцюрники! - Щастить ... А у мого постійно спадають. |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |