Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Кращі анекдоти |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | 4 | наст. стор.>
- Чому у Росії ложка використовується, як музичний інструмент? - Тому, що жерти нічого.
Рубрики :
Про росію
Урок української мови в одеській школі. Вчитель: - Сьогодні ми вивчаємо ступені порівняння прикметників. Щоб було ясно, я відразу наведу приклади. Беремо слово "добре ". Вищий ступінь - "краще ", найвищий ступінь - "дуже добре ", і ступінь, який ні з чим не зрівняється - "щоб я так жив! " Зрозуміло? Тоді візьми, Моня, слово "погано" і зроби з ним те ж саме! - Гірше. - Чудово! Давай найвищий ступінь. - Дуже погано. - Чудово! Ну, і остання ступінь? - Щоб ви так жили! Дуже сором'язливий хлопець хоче поцілувати дівчину і починає здалеку:-Оленко а ти знаєш що таке вакуум? - Ні, що це? - А це, наприклад, якщо я тебе поцілую - отримаємо розряджене повітря. Зрозуміла? -Знаю, знаю! Мене минулого тижня матрос трахав, так коли він почав витягати - такий вакуум утворився, що простирадло до дупи засмоктало! Йде Вовочка з татом повз школу. - Синку, ти в цій школі вчишся? - Так. - 20 років тому я теж тут вчився. - Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.
Рубрики :
Про вовочку
Подружня пара. Чоловік каже: - Люба, давай займемося коханням? - Як? У нас однокімнатна квартира і маленький Вовчик! Як ми йому пояснимо? - А я дам йому бінокль. Дають Вовочці бінокль, підводять до вікна і просять коментувати, що він там бачить. Вовочка: - Ось я бачу дорогу. Ось зупинка, до неї під'їхав автобус. А ось будинок навпроти. Ось вікно навпроти. Ой! Ось мій друг Сергійко, теж з біноклем стоїть. А он його батьки, теж еб:::ться! - Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером? - Як той, так і інший можуть приховувати те, що краще не показувати, а можуть і створювати видимість того, чого не існує насправді. Тільки в українській мові можна скласти речення з трьох голосних букв: "Е, а я ?!" ============ А як Вам це? У кафе сидять три хлопця. Заходять двоє дівчат. Розмова. - Я її. - А я - її. - А я - і її, і її. - Послухай, от скажи мені, чому ви, розробники, ніколи не можете адекватно оцінити час, необхідний для реалізації проекту? - Це дуже просто. От дивись. Тобі треба розвантажити машину. За скільки ти впораєшся? - Десь за годину. - Це КРАЗ. - Чотири години. - Навантажений піском. - Ну-у ... годин дванадцять. - Інструментів ніяких немає, тільки руки і ноги. - Ну, пару діб. - На дворі - мінус сорок. - Чотири доби. - КРАЗ взагалі знаходиться під водою. - От дідько, що таке ти мелеш? Ти ж постійно нові умови вводиш! Треба вказувати все відразу і конкретно! І взагалі, ніж всяку маячню тут нести, давай, швиденько оціни цей проект.
Рубрики :
Про програмістів
- Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, та щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина! - Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу. - А від чого ваша теща померла? - Вона насіння дуже швидко лузала та захлинулася. -??? ! ! ! - Олією. . Соняшниковою олією захлинулася. Чоловік: - Кохана, може по-швидкому? Дружина: - А що в тебе буває по іншому? - Кохана, ти пам'ятаєш нашу першу шлюбну ніч? - А, по-твоєму, я можу забути весь цей жах?
Рубрики :
Про першу шлюбну ніч
- Мені вчора на базарі циганка ворожила. Всього за 70 $ я дізнався, що я лох. Мама відводячи сина від стоматолога каже: - Синку, що потрібно тітці сказати? Хлопчик крізь сльози: - Сука! В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує: - Що, конячка сподобалася? - Ні, іподром. |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |