Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Кращі анекдоти |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | 6 | наст. стор.>
Десять днів новорічних свят - це такий час, який можна провести як хочеш: або без всякої користі, або з великою шкодою.
Рубрики :
Про новий рік
Чоловік-будівельник не прийшов з роботи додому. Стривожена жінка об'їздила всі лікарні і в одній знайшла чоловіка. З синьою пикою і поламаною щелепою. - Що сталося? - Так я кричу з даху: Микола, кинь молоток! - Ну і що, не впіймав, чи що? - Впіймав. Я забув, що у нас в бригаді чотири Миколи ... Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли. вихователька сказала: - Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась і втекла. Вовочка: - А я знаю цю дівчинку, вона досі бігає в касці та сміється Роза лягає у ліжко, розсовує ноги й запитує чоловіка: - Знаєш, чого я хочу? Моня відповідає: - Звісно, знаю! Ти таки хочеш одна зайняти усе ліжко ... Хлопець з дівчиною. - Галю, дай допоможу, сумку понесу ... - Не дам! - Не даси? - Сумку - ні! він: я тричі був одружений і розлучений. вона: бл:::дун? він: ні, на одній і тій же жінці. вона: ааа, довбо:::б. Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки. - Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій скульптурі? - Плечі. Голова ... - Молодець, сідай. А тобі що, Сашко? - Груди! - Вийди геть з класу! - А тобі Вовочка, що найбільше подобається? - Йду, йду, йду. Чим відрізняються жіночі ноги від чоловічих? ВІДПОВІДЬ: Між чоловічими ногами яйця одні й ті ж, а між жіночими весь час різні ... Програміст оглядає рояль: - Hу що я можу сказати? Погана, звісно, клава. Клавіш мало, половина функціональні, жодна не підписана ... але на shift ногою - це оригінально!
Рубрики :
Про програмістів
На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників: - Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанником. Театральний шепіт з оркестру: - А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, й він стає диригентом. Кіт, що заснув в пральній машині, прокинувся тільки на п'ятому колі, але вже на шостому вибився у лідери, обігнавши шкарпетки та ліфчик ... . . Дитячий садок, новорічний ранок. П'яна снігуронька лізе під ялинку і починає там мочитися. Підбігає вихователька і з жахом на обличчі: - Ви що, тут же діти, як ви можете! - Тс-с-с-с, не бачиш, я таю! - Петро, що у вас відбувається? Ваша теща вже втретє за цей місяць отруїлася грибами! - Ой, це все її проклятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама куштує! У ресторані офіціант підходить до столика: - Ось меню, будь ласка. - Не треба. Краще уяви, що я - твій кращий друг. Що порадиш? - У двох кварталах від нас є робоча їдальня. Ось туди і пораджу. - Як наш уряд може покінчити з корупцією? - За допомогою суїциду. |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |