Гуморпедія

наст. стор.> N 101: Анекдот про дівчат тости
Дівчата-медики п'ють до втрати пульсу. Дівчата-хіміки до втрати реакції. Дівчата-математики - до нескінченності. То ж вип'ємо за дівчат-фізиків, які п'ють до втрати опору. N 100: Анекдот про ресторан та офіціантів
- Офіціант! В мене в супі щось плаває!
- Розумієте, це суп! Там завжди щось плаває.
- Так, але воно кролем плаває та хвилю жене! N 99: Анекдот про дівчат, хлопців вульгарний
Дуже сором'язливий хлопець хоче поцілувати дівчину і починає здалеку:-Оленко а ти знаєш що таке вакуум? - Ні, що це? - А це, наприклад, якщо я тебе поцілую - отримаємо розряджене повітря. Зрозуміла? -Знаю, знаю! Мене минулого тижня матрос трахав, так коли він почав витягати - такий вакуум утворився, що простирадло до дупи засмоктало! N 98: Анекдот про дітей, леніна, радянський чорний
- Доню, чого ти ще не спиш?
- Я боюся...
- Чого?
- А нам сьогодні в садку вихователька сказала, що Ленін живий, і він дуже любить маленьких дітей! N 97: Анекдот про чоловіка, дружину вульгарний
Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина: - Любий, одягнися, скоро гості прийдуть.
- Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий.
- Ну ти б тоді і труси зняв.
- Навіщо?
- Щоб бачили, за ЩО тебе годувати. N 96: Анекдот про секс
Зробив чоловік електронного собаку, назвав Рябко.
Їде у відрядження й каже дружині:
- Люба, якщо поки мене не буде тобі захочеться сексу, просто крикни - Рябко до мене ...
Минає тиждень, дружині страх як захотілося сексу і вона кричить: " Рябко до мене" ... Прибіг рябко .. трахає годину трахає дві .. дружина ледь жива, а як його зупинити не знає ... Висовується у вікно там двірник - Микола .. Дружина кричить, Микола, крикни сірко до мене, пляшку дам ... Микола крикнув ...
Приїжджає чоловік з відрядження дивиться двір порожній і тільки притулившись до дерева, стоїть двірник з рушницею .. Чоловік запитує:
- Микола, а де усі???
На що той відповідає:
- Не знаю де усі але РЯБКО ДЕСЬ ПОРУЧ! N 95: Анекдот про жіночі груди
Очі побачили цицьки п'ятого розміру, голова закрутилася, серце закалатало, в брюках стало тісно ... І тільки гаманець від страху затремтів і зачаївся ... N 94: Анекдот про перукаря
До перукаря заходить чоловік з дитиною.
- Постригти? Поголити? - Запитує перукар.
- І те, і інше, - відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
- А тепер пострижіть малюка, а я поки сходжу за газетою.
Проходить багато часу, а чоловіка немає.
- Куди ж пропав твій батько, - втративши терпіння, накидається перукар на хлопчика.
- Це зовсім не мій тато, - злякано відповідає хлопчик. - Цей дядько підійшов до мене на вулиці і запитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?" N 93: Анекдот про зятя та тещу
Молода сім'я вечеряє з тещею. Теща - зятю:
- Зятьок, не відріжеш мені шматочок ковбаски?
Зять - тещі:
- Так тонко відрізати не зможу! N 92: Анекдот про ковбасу вульгарний
Вмів один чоловік з заплющеними очима тільки одним дотиком губ до ковбаси, визначати її сорт. Вирішили перевірити. Зав'язали йому очі і підносять по черзі різні сорти та види. Той безпомилково: перша це Салямі фінська, друга докторська особлива, третя ... це сервелат фірмовий. Ну усі в шоці від таких здібностей, вирішили його розіграти, покликали продавщицю Галю і тицьнули йому на пробу Галіну цицьку. Той трохи посмакувавши з упевненістю сказав: Краківська ... Усі почали істерично реготати, а чоловік продовжив: Краківська 9 квартира 45 N 91: Анекдот про інопланетян та п'яних
Прилетів інопланетянин на землю. Дивиться дядьки біля заводу п’ють горілку. Підійшов він до них і каже: "Люди я з Сіріуса."
А дядько йому у відповідь: "Налити Сіріусу!".
"Люди я з Сіріуса!".
"Налити Сіріусу!".
"Люди! Ви не зрозуміли я - інопланетянин!".
"Сіріусу більше не наливати !!!!!" наст. стор.>