![]() |
Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
||||||
|
|||||||
|
Кращі анекдоти |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
наст. стор.>
Дівчата-медики п'ють до втрати пульсу. Дівчата-хіміки до втрати реакції. Дівчата-математики - до нескінченності. То ж вип'ємо за дівчат-фізиків, які п'ють до втрати опору. - Офіціант! В мене в супі щось плаває! - Розумієте, це суп! Там завжди щось плаває. - Так, але воно кролем плаває та хвилю жене! Дуже сором'язливий хлопець хоче поцілувати дівчину і починає здалеку:-Оленко а ти знаєш що таке вакуум? - Ні, що це? - А це, наприклад, якщо я тебе поцілую - отримаємо розряджене повітря. Зрозуміла? -Знаю, знаю! Мене минулого тижня матрос трахав, так коли він почав витягати - такий вакуум утворився, що простирадло до дупи засмоктало! - Доню, чого ти ще не спиш? - Я боюся... - Чого? - А нам сьогодні в садку вихователька сказала, що Ленін живий, і він дуже любить маленьких дітей! Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина: - Любий, одягнися, скоро гості прийдуть. - Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий. - Ну ти б тоді і труси зняв. - Навіщо? - Щоб бачили, за ЩО тебе годувати. Зробив чоловік електронного собаку, назвав Рябко. Їде у відрядження й каже дружині: - Люба, якщо поки мене не буде тобі захочеться сексу, просто крикни - Рябко до мене ... Минає тиждень, дружині страх як захотілося сексу і вона кричить: " Рябко до мене" ... Прибіг рябко .. трахає годину трахає дві .. дружина ледь жива, а як його зупинити не знає ... Висовується у вікно там двірник - Микола .. Дружина кричить, Микола, крикни сірко до мене, пляшку дам ... Микола крикнув ... Приїжджає чоловік з відрядження дивиться двір порожній і тільки притулившись до дерева, стоїть двірник з рушницею .. Чоловік запитує: - Микола, а де усі??? На що той відповідає: - Не знаю де усі але РЯБКО ДЕСЬ ПОРУЧ!
Рубрики :
Про секс
Очі побачили цицьки п'ятого розміру, голова закрутилася, серце закалатало, в брюках стало тісно ... І тільки гаманець від страху затремтів і зачаївся ...
Рубрики :
Про жіночі груди
До перукаря заходить чоловік з дитиною. - Постригти? Поголити? - Запитує перукар. - І те, і інше, - відповідає чоловік. Після того, як майстер закінчує, чоловік каже: - А тепер пострижіть малюка, а я поки сходжу за газетою. Проходить багато часу, а чоловіка немає. - Куди ж пропав твій батько, - втративши терпіння, накидається перукар на хлопчика. - Це зовсім не мій тато, - злякано відповідає хлопчик. - Цей дядько підійшов до мене на вулиці і запитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"
Рубрики :
Про перукаря
Молода сім'я вечеряє з тещею. Теща - зятю: - Зятьок, не відріжеш мені шматочок ковбаски? Зять - тещі: - Так тонко відрізати не зможу! Вмів один чоловік з заплющеними очима тільки одним дотиком губ до ковбаси, визначати її сорт. Вирішили перевірити. Зав'язали йому очі і підносять по черзі різні сорти та види. Той безпомилково: перша це Салямі фінська, друга докторська особлива, третя ... це сервелат фірмовий. Ну усі в шоці від таких здібностей, вирішили його розіграти, покликали продавщицю Галю і тицьнули йому на пробу Галіну цицьку. Той трохи посмакувавши з упевненістю сказав: Краківська ... Усі почали істерично реготати, а чоловік продовжив: Краківська 9 квартира 45 Прилетів інопланетянин на землю. Дивиться дядьки біля заводу п’ють горілку. Підійшов він до них і каже: "Люди я з Сіріуса." А дядько йому у відповідь: "Налити Сіріусу!". "Люди я з Сіріуса!". "Налити Сіріусу!". "Люди! Ви не зрозуміли я - інопланетянин!". "Сіріусу більше не наливати !!!!!" ![]() ![]() |
![]() |
Copyright © 2011 - 2021 www.gumor.org |
![]() |