Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Гумор про урок |
||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||
N 13: Анекдот про школу, хімію, урок чорний
На уроці хімії наша вчителька змішала синю рідину з червоною і отримала зелену. Ми подумали, що вона відьма і спалили її. На уроці: - Діти, що вам найбільше не подобається в людях? - Жадібність! - Пияцтво! - Обжерливість! Вовчик: - Поголені піськи у жінок! - Що? !!! Це ще що таке? !!! - А ви-то, Оксана Петрівна, чому турбуєтеся ?! Вовчик не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку. - Оксана Петрівна, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: "Ще одна двійка і хтось отримає п:::зди!" Вчителька на уроці зоології. Діти давайте поекспериментуємо з схрещуванням тварин. Оленка тягне руку: - Ну, якщо схрестити носорога і коня то вийде казкова тварина єдиноріг. Петрик: - Якщо схрестити крокодила і орла, то вийде птеродактиль. - Все це нісенітниця, - каже Вовчик. - Потрібно схрестити мандавошей та світлячків. Вчителька здивована. - Уявіть собі, - каже Вовчик, - приходить дядько додому, вимикає світло, щось його турбує, він піднімає труси, а там ... ЛАС ВЕГАС !!!! Урок сексуальної грамотності в загальноосвітній школі. До дошки викликають Вовчика і дають в руки презерватив. Вчителька: - Вовчик, ти тримав колись в руках презерватив? - Звісно! У мене дідусь працює на гумовій фабриці і цим добром весь будинок завалений. - Дуже добре. Розкажи нам, як твій дідусь користується презервативами. - Ну як. По різному. Одягає на банки замість кришок, надуває на свята замість кульок, виноград підв'язує. - А ще як? - Ну, як ізоляційну стрічку. Або замість джгута, якщо палець поріже ... Клас вже падає зі сміху. Вчителька не витримує: - Ну, а "за прямим призначенням" твій дідусь їх використовує? - Що ви, Оксана Петрівна ?! "Призначення" у мого дідуся вже давно "не пряме"! На уроці учень-двієчник запитує вчителя: - Іване Петровичу, а чим вимірюється коефіцієнт інтелекту? - Ну ... твій наприклад сірниковими коробками! - Чому? - Тому що кращої тари для лайна ще не придумали !! Урок біології. Вчителька: - Важливо знати правила безпеки, і як вести себе на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку і вона мене не вкусила, а все тому що ... З задніх парт: - Тому що вони своїх не чіпають! Перший урок. Вчителька знайомиться з дітьми: - Вовчик, а як твоє прізвище? - А прізвище у мене, Оксана Антонывна, така, що ви кожен день до рота берете. - Не грубить, Ху:::в! - Помиляєтеся. Ложкін! Урок природознавства. Вчителька запитує: - Марійка, звідки береться молоко? - Його дає корова! - Молодець, Марійка! Вовчику, а бик дає молоко? - Ні, Оксана Петрівна, бик дає йогурт! На уроці: - Вовчику, чому в реченні: "Надійка з 5" Б "відмовила мені в сексі", ти не поставив в кінці речення крапку? - У цій історії ще рано ставити крапку! Сина програміста запитують на уроці: - Василь, розкажи нам, будь ласка, український алфавіт. - Й, Ц, У, К, Е, Н ... На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ. - А мій дідусь загинув в ГУЛАзі, - кричить Вовочка. - Що, його комуняки замучили? - Та ні, він був п'яний й впав зі сторожової вежі. На уроці біології вчителька робить зауваження учневі: - Петренко! А ну не крутись й не кривляйся, а краще дивися на мене, а то так і не дізнаєшся будову та звички мавпи. |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |