Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Гумор огидний |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
наст. стор.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 71: Малюнок про змі, сечовипускання, глобальне потепління, дощ огидний
Стою в автобусі, через плече читаю книжку чоловіка що стоїть попереду. Так цей гад помітив мене. І коли треба було перегорнути сторінку, простягнув свій палець, щоб я лизнула. Ішов якось подорожній містом однієї стародавньої азійської країни. У самому центрі столиці, на базарній площі побачив він величезний чан з лайном і в чані сидить по саме горло в лайні людини. Це був засуджений місцевим судом за якусь провину. На обличчі людини сиділо дуже багато мух, великих та малих. Стало шкода подорожньому чоловіка, взяв він гілочку і прогнав мух з обличчя засудженого. - Що ж я тобі поганого зробив, добра людина? Навіщо ти прогнав мух? - Ну як, вони ж тебе кусали. - Ні, добра людина, ці мухи не кусали. Вони вже наїлися і просто сиділи. Ти їх зігнав і тепер прилетять нові, голодні мухи і почнуть пити мою кров знову. Навіть якщо вас з'їли, у вас є два виходи! Зібрав вождь своє плем'я і каже: у мене дві новини, хороша і погана, з якої починати, плем'я кричить починай з поганої. Погана новина: у нас з їжі залишилося тільки лайно, тепер хороша: лайна дуже багато Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета. Узимку летів горобець, змерз і впав. Йшла повз корова. "Коржик" - лясь! І горобця накрило. Горобець відігрівся і зацвірінькав. Повз бігла кішка, почула, витягла горобця і з'їла. Звідси три моралі: не той ворог, хто тебе у гівно посадив: не той друг, хто тебе з гівна витягнув: сидиш у лайні, то ж не цвірінькай! Загадка. - У кого 2 сірі і 2 коричневі ноги? - У слона при проносі. Приходять двоє (старий і молодий) сантехніків до каналізаційного люку. Звідти під тиском ллється лайно. Старий відсуває люк, пірнає в лайно. Через дві хвилини виринув і каже молодому. Ключ на 32. Знову пірнув. Виринув через три хвилини. Ключ на 36. Зринає через п'ять хвилин, вилазить з люка. Лайно перестало текти. Старий сантехнік, закриваючи люк каже. Вчися, поки я живий, а то все життя ключі подавати будеш. Знаєте, чому в McDonalds туалети безкоштовні? Вони сировину заготовлюють. Сів собі на унітаз.. Гори обзираю... Шкода що я не орел, Їх не обсераю... Після масових скорочень в компанії. Колега заходить до кабінету і, зітхнувши видає: - От стількох чудових людей звільнили. А індивідуума, який не змиває за собою в туалеті, трясця його матері, залишили! На вигляд, начебто, весь у шоколаді, але варто лише принюхатися ... Дитина людожерів: - Мамо, мені набридли варені яйця на сніданок! - То, їж сирі, поки теплі. На краю високого моста стоїть дівчина. До неї підходить безхатько: Не шкода стрибати? Ви ж така гарна! Дівчина самозречено: Мені вже байдуже... Безхатько: Тоді, може, проведемо ніч разом? Дівчина напружується: З тобою?! Ніколи в житті! Безхатько з посмішкою: Тоді я вас внизу почекаю ... Сидить чоловік взимку у туалеті. Ну сидить, сидить, раптом як загорлає: - От дурепа, змусила двоє кальсонів надіти! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |