Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти чорні |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | 4 | наст. стор.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 480: Анекдот про губи, вуса чорний
Іра так сильно збільшила губи, що на вуса перестали звертати увагу. Якщо жінка виглядає сумною, скажи "Ти б виглядала краще, якби посміхалася частіше" - і ти більше ніколи не побачиш її сумною. Тому що будеш мертвий. - Катю, почисть картоплю. - Давай. Обожнюю знімати шкіру і вирізати вічка. - Що означає, якщо річка взимку не замерзає? - У неї спускають каналізацію. - Я на світі всіх миліше, всіх гарніше та добріше? - Звісно, тільки опусти свій пістолет! Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії. Тема доповіді - про екологію. - Шановні колеги, ну що ж це так робиться? Дерева сохнуть, ріки міліють... Скоро не буде де втопити чи повісити москаля. Всупереч порадам військових ніколи не закривайте очі і не падайте ногами в бік ядерного вибуху, бо в будь-якому випадку ви бачите це шоу перший і останній раз в житті. - Юрко не поїде на риболовлю. У нього голова болить, - сказала його дружина, витираючи погнуту сковорідку.
Рубрики :
Про чоловіка та дружину
•
Про риболовлю
•
Про головний біль
•
Про сковорідку
•
Жорстокі
•
Чорні
- Ой, учора замучилася сильно ... Ледь-ледь з милом зняла! - Каблучку? - Обруч ... Дядько вирішив провезти через кордон білку, засунув її в труси, заходить на борт літака. 1 година - політ нормальний. 2-га година - дядько почервонів. 3-я година - дядько сидить, ледь не плаче. Десь на 4-ій годині польоту дядько з криком схоплюється і біжить до вбиральні. Забігає у вбиральню і починає бити білку об раковину, кажучи: Коли ти тварюка вирішила, що моя дупа - це дупло, я терпів. І коли ти, падлюка руда, вирішила, що мої яйця - це горіхи, я теж терпів. Але, коли ти горіхи в дупло потягла .... Жертвопринесення - найкраща ілюстрація того, що в подарунку головне увага. Дуже сильно сумніваюся що богу потрібен мертвий цап, але все одно приємно. Найбільш виховані і взаємоввічливі люди при зустрічі - це грибники. Кожен розуміє: навколо ліс, у опонента - ніж! - Люба, ти в борщ що клала? - Це секретний рецепт. - Тож розкрій його трясця! Я в реанімації лежу, а лікарі не знають, що робити! Дитина людожерів: - Мамо, мені набридли варені яйця на сніданок! - То, їж сирі, поки теплі. На краю високого моста стоїть дівчина. До неї підходить безхатько: Не шкода стрибати? Ви ж така гарна! Дівчина самозречено: Мені вже байдуже... Безхатько: Тоді, може, проведемо ніч разом? Дівчина напружується: З тобою?! Ніколи в житті! Безхатько з посмішкою: Тоді я вас внизу почекаю ... Один хворий, котрий переніс нещодавно важкий інфаркт, виграв в лотерею величезну суму - 1000000. Ніхто з близьких не наважувався йому про це повідомити, боячись, що така новина може його погубити. - Давайте я скажу йому про це, каже лікар, - У мене самого негаразди з серцем, і я знаю, як треба чинити в подібних випадках. Буду діяти не поспішаючи. Лікар прийшов до щасливого хворого і запитує: - Що б ви сказали, якби одного разу виграли в лотерею? - Я б влаштував таку гулянку, яка запам'яталася б на все життя. - А якби виграли 10 000? - Я б запросив всіх друзів в розкішний ресторан. - А якби 100000? - Я б приніс вам і вашій дружині такі подарунки, про які ви ніколи не думали. - Ну, а, скажімо, 1000000? - Тоді, мій друже, я негайно ж віддам вам половину. Лікар намертво звалився на підлогу. Напис на туалеті на Північному полюсі: - Посцяв - постав струмінь в кут. - Спробував пилососом висмоктати око не вийшло. - А, з мозком, я дивлюся, у тебе вийшло. - Циля, давай розлучимося, у мене більше немає сил так жити! - Ні, Ізя, вдовою взяв - вдовою і залишиш ... Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує: - Микола, будемо сьогодні чи ні? - Якщо влізе, то будемо. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |