Гуморпедія

N 11: Анекдот про євреїв, одесу та одруження
Моня і Додік зустрічаються на Дерибасівській.
- Що новенького?
- Я одружуюсь.
- На кому?
- Ти її не знаєш.
- Ой, Моня, я тебе благаю, я таки знаю всіх єврейських дівчат Приморського району.
- Але вона не єврейка.
- Ти що, навіщо одружуватися на шиксі?
- Сам поміркуй: якщо я одружуся на єврейці, вона відразу захоче норкову шубу, машину "Ягуар" і подорож на найдорожчий курорт.
- А хіба шикса не захоче?
- Мабуть захоче, тільки кого це хвилює - чого там хоче шикса? N 10: Анекдот про одесу та євреїв
У Рабиновича запитують:
- Це правда, що Одеса - інтернаціональне місто?
- Безумовно. Варто вам тільки на хвилинку уявити собі, скільки
в ньому проживає євреїв різних національностей, і ви тоді перестанете
ставити мені ці дурні запитання ... N 9: Анекдот про одесу та євреїв
- Семене Маркович, ви чули?
- Ні, Роза Мойсеївна.
- А я чула, що ви таки чули ... N 8: Анекдот про одесу та євреїв
На одеській кухні розмова двох подруг:
- Сара, їжте пиріжки, вони такі смачні.
- Ой, дякую, я вже три штуки з'їла.
- Ну, скажімо не три, а п'ять, але, хто ж їх рахує ... N 7: Анекдот про одесу та євреїв
Одеса. 1990 рік. Розмова в черзі:
- Подивіться он на того громадянина. Як на мене, він єврей.
- Не може бути! Всі євреї давно виїхали.
- А мені здається, єврей. Давайте у нього запитаємо.
- Товаришу, перепрошую, ви випадково не єврей?
- Я? Єврей??! Поц я, а не єврей!! .. N 6: Анекдот про одесу та євреїв
Моня йде по Рішельєвській зі своїм другом Додіком. Якийсь хлопець кричить їм услід:
- Смердючі жиди!
Моня негайно ж розвертається і дає хлопцю десять гривень.
- Ти, що з глузду з'їхав? - Запитує Додік.
- Нічого ти не зрозумів, - оголошує Моня. - Ми з тобою не бозна-які силачі. Але цей бовдур буде тепер думати, що за такі слова йому завжди дадуть десять гривень, і буде повторювати їх знову і знову, поки таки не нарвётся на такого, хто йому руки-ноги переламає. N 5: Анекдот про одесу та євреїв
Одеса. 2 старі євреї їдуть у трамваї. Трамвай проїжджає повз будівлю, у якій до революції розміщувався будинок розпусти. Один єврей важко зітхає. Другий: І ви-такі мені кажете! ... N 4: Анекдот про одесу та євреїв
- Мойше, ти вже зрештою погодуєш кота?! Ти що, не чуєш, як він репетує? Затероризував зовсім!
- Євреї з терористами перемови не ведуть та їх вимоги ігнорують!
N 3: Анекдот про одесу, євреїв та пограбування
Йдуть два євреї по нічній Одесі. Раптом з темряви з'являються бандити з ножами.
- Гроші, цінності, годинники - швидко!
Один єврей повертається до іншого:
- Фіма, я в тебе брав у борг 300 доларів, віддаю при свідках. N 2: Анекдот про одесу, євреїв та жебраків
Старий, сліпий жебрак єврей, все своє життя провів, збираючи милостиню на розі Дерибасівської та Рішельєвської, слухаючи кроки людей, дізнається своїх клієнтів.
"Тук-тук", - лунають кроки.
Судячи по легкості та впевненості, це молодий чоловік, який протягом багатьох років проходив повз жебрака й кидав у його капелюх 10 гривень.
"Тук-тук", - людина проходить поруч та подає жебракові двадцять копійок.
- Зачекайте, зачекайте, - гукає його сліпий. - Скажіть, що відбувається? Раніше ви мені подавали 10 гривень.
- Розумієте, я одружився і тепер не можу витрачати так багато на милостиню.
- Цікава справа. Він, бачте, одружився, а я що, повинен утримувати його сім'ю?! N 1: Анекдот про одесу та євреїв
Розмовляють два одесити:
- Цей талановитий, блискучий молодий піаніст - виходець із Одеси, з бідної єврейської родини. Він з відмінно закінчив музичне училище в Одесі, з відзнакою консерваторію в Москві, з відмінно аспірантуру у Відні. За це батьки купили йому престижну квартиру в Парижі й самий кращий рояль!
- Ви ж сказали, що він з бідної родини?!
- Я сказав, що він з бідної ЄВРЕЙСЬКОЇ родини!..