Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти про рабіновича |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | 2 | наст. стор.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 40: Анекдот про рабіновича
- Науме Аронович, скажіть, чому таки помер Рабинович? - Невідомо. Лікарі не змогли поставити діагноз. - Дивна людина! За життя ніхто не знав, на що він жив, а тепер ніхто не знає, чому ж він помер ...
Рубрики :
Про рабіновича
Рабинович каже Сарі: - Я от тут подумав: я старший за тебе і напевно помру першим. Ти для видимості сумуєш, і як тільки дозволять пристойності, вискочиш заміж за Яшу. Моя могила поросте бур'яном, і ти дуже швидко мене забудеш. Потім ви збанкрутуєте мою крамницю та продасте її за безцінь. А потім ви полетите до Штатів й будете гуляти на мої гроші. Сара: - Ой, не фантазуй. Ти спочатку помри, а там ми подивимося ...
Рубрики :
Про рабіновича
- Рабинович, чи не зайдете чайку попити? - А чому б і ні? - Ну ні так ні.
Рубрики :
Про рабіновича
•
Про чай
Дзвінок у двері. Рабинович відкриває - на порозі гості. - Ви б хоч попередили ... - Та хотілося вас вдома застати, - виправдовуються гості.
Рубрики :
Про рабіновича
•
Про гостей
Рабинович помер. У своєму заповіті він розпорядився виділити 40 тисяч доларів на гарний похорон. Після закінчення похорону його вдова Сара підійшла до своєї старої і найкращої подруги Рози і обнявши її сказала: - Я впевнена, що Ізя був би задоволений! Але скільки це все коштувало насправді? - Сорок тисяч доларів. - Все було чудово, але $ 40000 ?! - Похорон $ 6,500, я пожертвувала $ 500 синагозі, спиртні напої, закуска, ще $ 500, а решта пішли на меморіальний камінь. - $ 32,500 за меморіальний камінь ?! Якого ж він буде розміру? - Два карати.
Рубрики :
Про рабіновича
•
Про похорон
Рабиновича, котрий накопичив багато боргів, запитали, чи спить він ночами. На що він відповів: - Я-то сплю спокійно, а от як спиться моїм кредиторам ?!
Рубрики :
Про рабіновича
•
Про борги
- Рабинович! Ваша донька вже вийшла заміж? - Та ні! - І шо так? - Ой, вона занадто розумна, шоб вийти заміж за того ідіота, шо погодиться на ній оженитися!
Рубрики :
Про рабіновича
- Рабинович, вчора у театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип? - Ні, у неї нове плаття!
Рубрики :
Про рабіновича
- Рабиновиче, ви вірите у справедливість? - Вірю, але не довіряю. Одеса. Кравець Ліберман, якому Рабинович довго не оплачував рахунок, вирішив піти до нього додому і зажадати грошей. Він застав злісного боржника за обідом, коли той розрізав смажену індичку. - Яків Мойсейович, коли ви повернете борг? - Потерпіть, друже мій, ще трохи, я зараз на мілині. - На мілині, а таки їсте індичку!? - Бідна пташка, мені нічим було її годувати ...
Рубрики :
Про одесу
•
Про рабіновича
Дуже багатий одеський зубний лікар Рабинович емігрує до Америки. Оскільки вивезти усе що має за кордон не представляється можливим, він усе своє майно продав і зробив собі п'ять пар дорогоцінних зубних протезів. Вартість цих протезів набагато перевищує граничну суму, яку за законом можна провезти через митницю США. Він благополучно прибув до Нью-Йорка і, коли митник його запитав, для чого йому п'ять пар вставних зубів, Рабинович пояснює : - Євреї, що дотримують кашруту, тримають два набори посуду : один - для м'ясного, інший - для молочного. Я такий релігійний, що тримаю також дві пари зубів : для м'ясної їжі та для молочної. Митник злегка здивувався, але сказав : - O'key ! Для цього вам потрібні дві пари зубів. Як щодо ще трьох пар, що знаходяться у вашій валізі? Рабинович пояснює : - Розумієте, дуже релігійні євреї тримають ще окремий посуд для м'ясного і молочного спеціально для Песаха. Я ж так релігійний, що для цього тримаю окрему пару зубів ! - О, ви дійсно дуже міцні у своїй вірі, якщо так ревно дотримуєтеся усіх релігійних традицій, - сказав митник. - Однак дозвольте вас запитати, для чого ще потрібна п'ята пара? Рабинович неспокійно оглядається, жестом підкликає митника ближче, нахиляється до нього й шепоче : - Знаєте, якщо чесно, іноді так хочеться пожувати шматочок бекону... Рабинович прийшов у гості до дядька Іцка. Раптом він з жахом кричить: - Дядько, у вас на стіні клоп! - Яша, ти таки не сміши мене. Я що, по-твоєму, таки повинен мати на стіні Рембрандта?
Рубрики :
Про рабіновича
•
Про клопів
- Ой, Рабінович, приходьте ще! Без вас потім так добре!
Рубрики :
Про рабіновича
•
Короткі
Рабинович та Зільберман емігрують до Ізраїлю. У тому місті, куди вони приїхали, громада обіцяє їм підтримку. Зільберман - лікар, його влаштовують санітаром до лікарні. Рабинович каже, що він кантор. Пропонувати кантору важку брудну роботу незручно, і громада призначає йому невелику пенсію. Але потім все ж просить заспівати у синагозі. Кантор-самозванець в розпачі вбігає до Зільбермана: - Ой, Додік, що мені робити? Я ж зовсім не вмію співати! - Яша, зроби так: встань на видне місце, видай один-єдиний звук і впади. Решту я беру на себе. Так все і відбувається. Зільберман пробирається крізь стривожений натовп, оглядає Рабиновича, мацає пульс і випрямляється: - Євреї, жити він буде, але співати - ніколи! У пошуках роботи Рабинович звернувся у одеське фінансове колекторне агентство. У нього зовсім не було досвіду роботи, але він був наполегливий, і менеджер пообіцяв взяти його, якщо він змусить одного упертого клієнта сплатити рахунок. Через дві години Рабинович повернувся з оплаченим рахунком. - Чудово! - Вигукнув менеджер. - Як вам це вдалося? - Дуже просто. Я пригрозив, що якщо він негайно не заплатить, то я розповім іншим його кредиторам, що він нам таки заплатив.
Рубрики :
Про рабіновича
Рабинович запитує племінника: - Фіма, що ти зробиш, якщо я подарую тобі тисячу доларів? - Першим ділом я їх перерахувати.
Рубрики :
Про рабіновича
-Зустрічаються два одесита: - Фіма! Ви чули новину!? Рабиновича пограбували! Винесли з квартири усе! - Так він їм все й віддав! .. - Його розжареною праскою катували! - Шо ви кажете! Так йому ще й за світло намотало? Рабинович розбагатів і купив величезний будинок. До нього прийшов знайомий, і Рабинович водить його по своєму новому палацу. - Ось вітальня... Це спальня... Це мій кабінет... А в цій їдальні можуть одночасно обідати, - не приведи Господь! - п'ятдесят людей.
Рубрики :
Про рабіновича
- Ізя, ти теж щось хочеш сказати про Рабиновича? Але май на увазі: про покійника або нічого, або добре. - Так-так, ребе. Так от, Рабиновича з нами більше немає, і це добре.
Рубрики :
Про рабіновича
•
Про похорон
Рабинович побував у Парижі. Після повернення друзі накинулися на нього з запитаннями: як там у Парижі, які були пригоди, як парижанки, чи схожі на місцевих? - Ну як можна порівнювати?! - Обурюється Рабинович. - От у мене було інтимне побачення з однією парижанкою. Вже тепер-то я знаю все точно! - Так розкажи, нарешті! - Отже: на ній була накидка з капюшоном з люрексу - нічого подібного ви тут не знайдете. А коли вона її скинула, то під нею виявилася блузка з рожевого шифону, прозора, як скло! А спідниця її була вся суцільно покрита блискітками, так що на неї навіть дивитися було боляче. Потім вона зняла спідницю ... Білизна в неї була оздоблена валлонськими мереживами бузкового кольору і прошита срібними нитками ... Підв'язки були прикрашені стразами від Сваровскі ... Потім вона зняла з себе й білизну, і підв'язки ... - І що ж було далі? - А далі все було у точнісінько, як у нас у Одесі ...
Рубрики :
Про рабіновича
•
Про одесу
|
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |