Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти про одесу та рабіновича |
||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||
N 12: Анекдот про одесу та рабіновича
Одеса. Кравець Ліберман, якому Рабинович довго не оплачував рахунок, вирішив піти до нього додому і зажадати грошей. Він застав злісного боржника за обідом, коли той розрізав смажену індичку. - Яків Мойсейович, коли ви повернете борг? - Потерпіть, друже мій, ще трохи, я зараз на мілині. - На мілині, а таки їсте індичку!? - Бідна пташка, мені нічим було її годувати ... Дуже багатий одеський зубний лікар Рабинович емігрує до Америки. Оскільки вивезти усе що має за кордон не представляється можливим, він усе своє майно продав і зробив собі п'ять пар дорогоцінних зубних протезів. Вартість цих протезів набагато перевищує граничну суму, яку за законом можна провезти через митницю США. Він благополучно прибув до Нью-Йорка і, коли митник його запитав, для чого йому п'ять пар вставних зубів, Рабинович пояснює : - Євреї, що дотримують кашруту, тримають два набори посуду : один - для м'ясного, інший - для молочного. Я такий релігійний, що тримаю також дві пари зубів : для м'ясної їжі та для молочної. Митник злегка здивувався, але сказав : - O'key ! Для цього вам потрібні дві пари зубів. Як щодо ще трьох пар, що знаходяться у вашій валізі? Рабинович пояснює : - Розумієте, дуже релігійні євреї тримають ще окремий посуд для м'ясного і молочного спеціально для Песаха. Я ж так релігійний, що для цього тримаю окрему пару зубів ! - О, ви дійсно дуже міцні у своїй вірі, якщо так ревно дотримуєтеся усіх релігійних традицій, - сказав митник. - Однак дозвольте вас запитати, для чого ще потрібна п'ята пара? Рабинович неспокійно оглядається, жестом підкликає митника ближче, нахиляється до нього й шепоче : - Знаєте, якщо чесно, іноді так хочеться пожувати шматочок бекону... -Зустрічаються два одесита: - Фіма! Ви чули новину!? Рабиновича пограбували! Винесли з квартири усе! - Так він їм все й віддав! .. - Його розжареною праскою катували! - Шо ви кажете! Так йому ще й за світло намотало? Рабинович побував у Парижі. Після повернення друзі накинулися на нього з запитаннями: як там у Парижі, які були пригоди, як парижанки, чи схожі на місцевих? - Ну як можна порівнювати?! - Обурюється Рабинович. - От у мене було інтимне побачення з однією парижанкою. Вже тепер-то я знаю все точно! - Так розкажи, нарешті! - Отже: на ній була накидка з капюшоном з люрексу - нічого подібного ви тут не знайдете. А коли вона її скинула, то під нею виявилася блузка з рожевого шифону, прозора, як скло! А спідниця її була вся суцільно покрита блискітками, так що на неї навіть дивитися було боляче. Потім вона зняла спідницю ... Білизна в неї була оздоблена валлонськими мереживами бузкового кольору і прошита срібними нитками ... Підв'язки були прикрашені стразами від Сваровскі ... Потім вона зняла з себе й білизну, і підв'язки ... - І що ж було далі? - А далі все було у точнісінько, як у нас у Одесі ... Абрам Рабинович приїхав з Бердичева до Одеси. На четвертий день збирається додому. Власниця дивується: - В чому справа? - Ви ще запитуєте? Подивіться на погоду! - Але у вас в Бердичеві теж, можливо, йде дощ. - Ви знаєте, наш дощ набагато дешевше. - Алло, це Одеса? - А ви як думаєте? - Алло, це Рабинович? - А що? - Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер Ваш дядько? - І що усе мені? - Ви знаєте, скільки в нього було боргів? - Послухайте, куди ви телефонуєте? - Рабинович! У вас є розміняти сто доларів? - Ні, але дякую за комплімент! - Рабинович, з твоєю Сарою спить вся Одеса, та щоб до неї потрапити, потрібно займати чергу, кинь її, навіщо потрібна тобі така дружина! - Ти розумієш, якщо я кину її, то мені теж потрібно буде займати чергу. Одеса, 3 година ночі. У квартирі Рабиновича лунає телефонний дзвінок: - Аллі, це квартира Цибулько? Сонний Рабинович відповідає: - Ви й уявити собі не можете, наскільки глибоко помиляєтеся. - Рабинович, не знаєте, де цього року можна недорого відпочити? - Знаю - на дивані. На Привозі. - Рабинович, у вас що, болить серце? - Ні, я тримаю гаманець. Одесит, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче: - От дідько, здається в машині гаманець залишив ... Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Одесит, дивлячись услід таксі, єхидно говорить: - А Рабинович не бреше, це справді працює ... |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |