Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти огидні |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 20: Анекдот про атракціони огидний
У курортному парку літак у атракціоні "Мертва петля" обертався так швидко, що відпочиваючий Сидоренко злякався собі на голову.
Рубрики :
Про атракціони
•
Огидні
Яка різниця між інтелігентом, робітникам і ментом? - Робочий миє руки до сечовипускання, інтелігент після, а мент під час.
Рубрики :
Про інтелігентів
•
Про міліціонерів
•
Про робочих
•
Про миття
•
Про руки
•
Про сечовипускання
•
Огидні
Морг. На столі - розкритий труп. Біля столу - два патологоанатома, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа: - Ти ба! Гречана каша! З м'ясом! Василь, будеш? - А то ж! Цілий день нічого не їв! Взяли, отже, ложки, почали їсти. Майже все з'їли, тут третій бере висновок, читає: - Та-а-а-к, хлопці ... схоже, він від цієї-то каші і того! Ті двоє вивертають все назад, і біжать за аптечкою. Третій, в'їдливо подивившись їм услід: - Та годі вам, пожартував я! Просто холодне не люблю, а мікрохвильовка зламалася! Малюк дивиться, як батько вибирає консерви в крамниці і запитує: - Тато, це що за банка? - Язик у власному соку! - У слині чи що? Бабуся кожен день приносить пакетик горішків водієві автобуса. Спочатку водієві це подобалося, але через тиждень водій вже дивитися не міг на ці горішки, і каже: - Бабцю, не приносьте мені більше ці горішки, їжте їх самі. - Синку, але ж в мене зубів-то немає. Тому я тільки обсмоктую шоколад з горішків, а горішки складаю в пакет і приношу тобі. Ніч. Студентський гуртожиток. На поверсі, посеред коридору, лежить весь у блювотині студент. Біля нього стоять двоє і палять. Один іншому: - Диви, і він ще, курва, казав, що макарони не їв! - А можна зустрічне запитання панночкам. Ви там коли зробите всі справи, справді пудрите носик? А навіщо ви це робите? - Ну як же ... поки тужишся - так спітнієш, що навіть туш може поплисти ... - Дружина задовбала - весь час буркотить: - Не сси у раковину, не сси у раковину ... - Та це вона від заздрощів. П'яний асенізатор спіткнувся і впав у відкритий каналізаційний люк. Як то кажуть, з головою занурився в роботу Подруга годує мене дуже смачними спагеті з м'ясом, коли я приходжу до неї увечері. І відмовляється розповісти рецепт. Сьогодні я забрався до неї на кухню, поки вона була у ванній, і знайшов тільки кетчуп, пачку з-під макаронів і ... банку з-під їжі для собак. Жах, ніколи більше не зможу їсти макарони! Собаки у неї немає і не було ... Йде п'яний дядько по Окружній і захотілося йому сексу. Підходить до повії і каже: - Скільки? - 100 баксів. Дядько порився у кишенях .... - У мене тільки 100 гривень? - За ці гроші можу помочитися тобі в долоні. Дядько подумав і підставив долоні, потім член ляп в калюжку і каже: - Пий бульйон, на м'ясо грошей не вистачило. - Любий, я скинула 5 кілограмів! - А змити не забула?! ... Хлопець, колупається вказівним пальцем в носі, підходить на танцях до дівчині котра стоїть сама. - Потанцюємо? - З такими - не танцюю! Хлопець щигликом струшує комашку з пальця: - А чого так? У буфеті похмурий чувак жує пиріжок і знаходить в ньому волосинку. Підходить до буфетниці: - З чим у вас пиріжки? - З яйцями ... - Голити треба! - Купив ваги в ванну. Тепер завжди точно знаю, скільки я сру. - О, прикольно! Зважуєшся до, сереш, зважуєшся після, вичитаєш - лайно. - Хм, так, навіть простіше. - Вам не важко зробити мені каву з піною? - Та раз плюнути! Бібліотекарка чхнула, і її шмаркля потрапила до книги рекордів Гіннеса. У одного дядьки вздувся живіт. Він до лікаря. А лікар вирішив приколотися і каже: "Е, та ти вагітний". Дядько в паніці: "Дайте найсильніший засіб щоб сталося викидання". Лікар дає йому проносне. Пий, каже, по одній пігулці на день. Ну чоловік відразу жменю і випив. Йде він по вулиці і тут прихопило, ну все думає, народжую. Озирається і бачить відкритий каналізаційний люк, присів над ним і зробив "скидання". А в люку сантехнік, кричить: "Ой, матінко" і намагається вилізти весь у лайні. У чоловіка взагалі дах знесло, штовхає його ногою назад до люку і кричить: "Нема, курво, у тебе матінки. Сирота ти !!!" Приходить дядько до будинку розпусти, і запитує: - Вибачте! А у вас для мене руденька буде? Йому відповідають: - Звичайно, знайдеться. Сюди оплатіть, ось вам ключі від 13 номеру, зайдете, три рази у долоні лясніть і буде вам руденька! Дядько заплатив, хапає ключі і гайда до кімнати. Заходить і бачить: лежить дівка руденька, а лобок чорний. Дядько прибігає назад: "Що таке? Просив руду, а тут дідько зна хто. А йому: - А ви в долоні плескали? Дядько йде в номер, в долоні хлоп-хлоп-хлоп. мухи: - ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ ... Чоловік стоїть на мосту та блює. Стpашно блює. До нього підходить іньший чоловік і з розумінням, співчутливо поплескавши по плечу, каже: - Hу й пpавильно, а то ще сpати мучитися ...
Рубрики :
Про нудоту
•
Огидні
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |