Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти вульгарні чорні |
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
N 16: Анекдот про психологів, секс, повій, чорний вульгарний
Психолог: - Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив. Я: - У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного? Психолог: - Друга година безкоштовно... - Слухай, в тебе коли-небудь ця чорна смуга скінчиться? - Звичайно, я ж не вічний. Один хлопчик хотів попросити у небес великий х:::й, але дуже вже соромився. Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х:::й. Сидять дві дівчини в барі, п'ють текілу, музика на всю горлає. Одна інший кричить: - Ну як справи? - Так ось, зустріла чоловіка, думала, цього разу - моя половинка, а виявилося - знову огризок! Поруч в мотлох п'яний чувак ледве відриває голову від стійки і обурено кричить: - Ну так тому, що треба було, курво, смоктати, а не гризти! На краю високого моста стоїть дівчина. До неї підходить безхатько: Не шкода стрибати? Ви ж така гарна! Дівчина самозречено: Мені вже байдуже... Безхатько: Тоді, може, проведемо ніч разом? Дівчина напружується: З тобою?! Ніколи в житті! Безхатько з посмішкою: Тоді я вас внизу почекаю ... Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує: - Микола, будемо сьогодні чи ні? - Якщо влізе, то будемо. Одеса. Чоловік, стоячи в вагоні біля вікна, прощається з дівчиною. Поїзд рушає і наостанок чоловік радісно кричить дівчині: А бакси-то фальшиві! Вона йому у відповідь: А трипер справжній, любий! Зловив вовк зайця. Заєць почав благати: - Не їж мене, що хочеш зроблю. - Тоді смокчи. - Я не вмію. - Смокчи як вмієш. - Хрум, хрум, хрум Одна жінка була доброю християнкою. Вона не визнавала контрацепції і абортів. Вона пережила двох своїх чоловіків. У неї було 19 дітей. Коли вона померла біля труни священик заспокійливо сказав: "Нарешті вони остаточно зустрілися". Один зі скептиків, що стоять поруч, сказав не без єхидства: "Ви маєте на увазі її першого, або її другого чоловіка?" "Я маю на увазі її ноги". По кладовищу блукає п'яний дядько і бачить, як якийсь хлопець бавиться на могилках з двома дівчатами. - Слухай, - п'яно заволав дядько, - поступився б ти мені одну. - Он візьми лопату та викопай собі сам. Приходить дядько до будинку розпусти, і запитує: - Вибачте! А у вас для мене руденька буде? Йому відповідають: - Звичайно, знайдеться. Сюди оплатіть, ось вам ключі від 13 номеру, зайдете, три рази у долоні лясніть і буде вам руденька! Дядько заплатив, хапає ключі і гайда до кімнати. Заходить і бачить: лежить дівка руденька, а лобок чорний. Дядько прибігає назад: "Що таке? Просив руду, а тут дідько зна хто. А йому: - А ви в долоні плескали? Дядько йде в номер, в долоні хлоп-хлоп-хлоп. мухи: - ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ ... Чоловік потрапив до пекла. Чорти запропонували йому вибрати покарання. Ходить він, дивиться: там - сковорідки лижуть, там - камені важкі катають - все якось неприємно. Раптом бачить: якийсь бомж, і йому робить мінет приваблива дівчина. Чоловік відразу радісно кричить, що це йому підходить. Дідько, звертаючись до дівчини: - Ось тобі і зміна прибула! І був шейх спокійний і умиротворений, поки не підгледів, як проводить час його улюблений євнух. І наказав він відрубати євнухові язик та всі пальці. Пропонуємо новий вид екстремального дозвілля: еротичний масаж простати іржавим ломом. - Відьму спалити! - Але вона така вродлива ... - Добре .. але потім спалити! Загадка. У Нью-Йорку між двома здоровенними хмарочосами натягнуть канат і по ньому повільно йде канатоходець ... У цей же час у Жмеринці чоловікові середнього віку робить мінет стара років 70 ... Думки в обох чоловіків однакові ... Які вони??? Головне - не дивитися вниз! |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |