Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти вульгарні |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | 5 | наст. стор.> | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
N 980: Анекдот про солдат, стриптизерок, стриптиз, мастурбацію, оплески вульгарний
До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз. Після скинутого пальто - оплески. Після скинутої сукні величезні оплески. Після скинутого ліфчика шалені оплески. Після скинутих трусиків ... тиша. Танцівниця різними сторонами повернеться -... тиша! Вона запитує: хіба я вам більше не подобаюся ....? Хтось із залу шепоче: - Однією рукою не по аплодуєш ... Жінкам у нотатки: ніколи не сперечайтеся з чоловіками! Відразу починайте або плакати, або роздягатися! Ходила до поліклініки робити ЕКГ. Цього разу ЕКГ мені робила жінка і з'ясувалося, що бюстгальтер знімати зовсім не обов'язково. В якості експерименту заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 чоловіків і одну жінку. Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, все прибрано, всюди чистенько, пальмочки підв'язані, доріжки пісочком посипано. Сидить жінка на троні і кричить: - Петро, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати? - Червоним .... - А ти яким посипав? - Жовтим ... - Ти яким був за рахунком? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим ... Приїжджають на острів, де 25 жінок і один чоловік. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить чоловік на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать: - Василь, злазь, 5 хвилин вже пройшло !!! Дружина у сексопатолога: - Лікарю, порадьте, що мені робити, чоловік зовсім змучив. Приходить додому, з'їдає борщ - і відразу тягне в ліжко. І звідки тільки сили беруться? - Нехай влаштується ще на одну роботу, скажіть, що вам не вистачає грошей. Так і зробила. Чоловік прийшов після другої роботи пізно ввечері дуже втомлений. - Ну що, борщу? - запитує дружина. - Якого борщу - втомився, як пес. У ліжко! Хлопець каже дівчині: - Мила, просто покладись на мене! - А що потім? - А потім ми перевернемо.
Рубрики :
Про дівчат та хлопців
•
Вульгарні
Оксана Петрівна, вчителька, вирішила зробити собі клізму. Але сама собі зробити цього не могла, чи то руки були закороткі чи срака велика, не важливо. Визирнула вона у вікно, побачила Вовчика, який вештався без діла у дворі. Ну і покликала його: - Вовчик, Вовчику. Хочеш $5 заробити? - Хочу звісно! - То ж зайди до мене на хвилинку, допоможеш дещо зробити! Ну Вовчик відразу ж і побіг до вчительки. Заходить в квартиру, а вона вже стоїть раком в повній готовності і каже: - Вовчик, ось на тумбочці стоїть клізма і гуртка. Перелий вміст гуртки в клізму а потім встав клізму в дірочку і натисни на клізму. Вовчик вирішив уточнити: - А в яку дірочку в верхню або нижню потрібно вставити? - У верхню. - Я ж бо так і подумав. - Це чому? - Тому що в дірку, що знизу можна прямо з кружки в:::бати. Маленька дівчинка несподівано вбігає до спальні батьків і бачить, що мати сидить на татові. - Що це ти робиш? Мати: - Розумієш, доню, у тата дуже великий живіт. Я йому роблю спеціальний масаж, щоб живіт став менше. - Ну тоді ти даремно стараєшся; коли ти йдеш на роботу, приходить сусідка тітка Оля і його навпаки надуває ... Приходить Петрик до матінки і жаліється: -Мене Галя ображає, гуляти зі мною не хоче. -А ну вдягайся, пішли до її батьків. Приходять. Мати: Ваша донька не хоче гуляти із моїм Петрусем. Батьки: Той що з того. Мати: Петрику, знімай штани! Петро: Мамо, та не треба. Мати: знімай, кажу! Петро: та може не треба?! Мати: та знімай вже, гадська ти дитина! Петро слухняно знімає штани. Батьки: Ого!!! Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана. - Знайома? - Ну як тобі сказати. Якось в ліжку перетнулися. - Хто там? - Це я, сутенер Пєчкін. Привів дівчинку для вашого хлопчика. - А нам не треба. У нас корова є. Повертається Вовчик зі школи і каже батькові: - Тато я сьогодні двійку з музики отримав. - Чому? - Ми співали пісню "Який у хлопця був кінець". - Ну і що? - Всі співали, а я показував. Полюбляю бути ззаду. Набридло - непомітно пішов до іншої.
Рубрики :
Про позу
•
Вульгарні
- Тут один привабливий хлопець твій номер просить, дати йому? - Дай, якщо хочеш. Мій номер казати не треба. На краю високого моста стоїть дівчина. До неї підходить безхатько: Не шкода стрибати? Ви ж така гарна! Дівчина самозречено: Мені вже байдуже... Безхатько: Тоді, може, проведемо ніч разом? Дівчина напружується: З тобою?! Ніколи в житті! Безхатько з посмішкою: Тоді я вас внизу почекаю ... Дружина привела чоловіка до сексопатолога: - Лікарю, він подружній борг не виконує. Я вже що тільки не пробувала, а він, падлюка, тільки спить! Лікар, досвідчена жінка, попросила дружину вийти: - Ну, в чому справа? Я ж бачу, що у вас все гаразд. Ви що, дружину не кохаєте? - Лікарю, я дружину дуже кохаю, але я занадто чуйний. От виходжу я вранці з дому, а сусідка з низу запитує: "Ти на роботу, чи як?" Я відповідаю: "Чи як", і ми з нею сексом займаємося. Приходжу на роботу, а начальниця запитує: "Ти з поважної причини спізнився, чи як?" Я кажу: "Чи як", і ми з нею теж сексом займаємося. Приходжу в обід до їдальні пізніше всіх, а буфетниця запитує: "Ти обідати, чи як?", І знову все по новій! Лікарю, у мене на дружину до вечора сил не залишається! - Так, важке у вас життя! Вам довідку виписати, чи як? Мої почуття до тебе настільки сильні, що я не в силах висловити їх словами. Давай я тебе просто трахну.
Рубрики :
Про почуття
•
Вульгарні
- З віком, у програміста ростуть живіт і діагональ монітора ... - А повинні - член і банківський рахунок! Пасічника покусали бджоли. Увечері дружина пасічника запитує: - Микола, будемо сьогодні чи ні? - Якщо влізе, то будемо. Зімкнуті коліна до останнього боролися за її моральність ... Але горілка і мартіні зробили свою чорну справу. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |