Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | 4 | наст. стор.>
Сидять два роботяги, п'ють пиво, розмовляють: - Ти знаєш, кому я найбільше заздрю? - Кому? - Так, тому лікарю, який президенту клізми ставить. -? - Ти розумієш, страждає весь народ, а душу відвести може тільки він. Зателефонував до приймальні нашого мера, запитав: "Куди ми всією країною йдемо?" Поки тільки змогли відповісти, куди йду конкретно я .. Обіцяв показати небо у алмазах, а землю - у смарагдах. А після весілля показав стелю з побілкою, що обсипається і підлогу з драним лінолеумом. Він був дуже загартованим чоловіком - навіть взимку спав з відкритими навстіж вікнами ... Під трьома ковдрами, у хутряній шапці й валянках.
Рубрики :
Про загартовування
Застілля. Здоровезний чоловік не п'є. йому: - Чого не п'єш? - Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю, вам буде не весело.
Рубрики :
Про алкоглоль
Зустрілися двоє літніх чоловіків. Один розповідає іншому: - Я тут познайомився з молоденькою телеграфісткою, запросив її в кіно, потім сходили до ресторану, а потім пішли до мене і у нас з нею все було аж 5 разів. Ти мені віриш? - Вірю, вірю: і що в ресторані були і в кіно і що у вас все було аж п'ять разів. Тільки не вірю, що вона телеграфістка. - Чому? - Тому, що коли у тебе останній раз стояв, телеграф ще не винайшли. Ми добре знаємо конкретних людей, які можуть внести в нашу компанію комфортну душевність. Своєю відсутністю. Коментарі до новини про заборону продажу алкоголю у вихідні дні: - Повністю підтримую! Досить пити! Настав час справою зайнятися. Город скопати, помідори посадити... у хаті прибрати. Я вже третій день ні-ні... Результати приголомшують уяву!!! Я нарешті дізнався, в якому класі син вчиться. - Протримайся ще кілька днів - може тоді дізнаєшся який рік він вчиться в цьому класі. Цап, прив'язаний до кілочка, знає набагато краще, ніж восьмикласник, що таке радіус. - Семене, ти на ковзанах стоїш? - Стою! Дуже добре стою! Але не їжджу...
Рубрики :
Про ковзани
Знайдено рукопис Крилова "Бабка й мураха для дорослих": Влітку мураха працює за гроші, бабка співає і танцює. Взимку мураха платить гроші бабці і трахає її. Ринок. Стоїть тітонька з цуценятами. На запитання, яка порода, відповідає: - Порода "мама - пудель, тато - негідник"! Тлумачний словник токаря: - Дірка буває тільки в сраці у гея, а в деталі технологічний отвір.
Рубрики :
Про токарів
Українці в Іспанії: - Кориду бачив? - Бачив. Бугай москаля затоптав. - Які ж москалі в Іспанії? - А який недоумок, крім москаля, попре на бугая з червоним прапором? Щоб я працював на роботі потрібно ... вимкнути Інтернет, видалити з компа всі зайві проги, навколо мене на 100 метрів немає бути нікого з офісу (особливо дівок), мене мають позбавити мобільного телефону і тоді ... можливо, якщо в мене буде відповідний настрій, ... я почну працювати ... після обіду.
Рубрики :
Про роботу
Він і вона лягли спати. Він: - Спати, чи що? - Ні, спочатку чи що, а потім спати... Дзвінок в техпідтримку: "Було погано, стало ще гірше. Зробіть, щоб було знову просто погано." Колега(молодий, холостий) запитує: -А що, є порнуха якась? -Ну, якщо треба, то особливо не проблема знайти... -А багато? -Ну хз ... Терабайти 1,5 тобі вистачить? (секундна пауза) -От курво, то це ж можна ВЗАГАЛІ НЕ ОДРУЖУВАТИСЯ!.. Заходить чоловік до ювелірної крамниці. Дівчина-продавщиця: - Ой, пане, як добре що ви до нас зайшли, до дня Святого Валентина в нас два тижні 20% знижки, купіть що-небудь у подарунок вашій дівчині. От кулон золотий у формі серця, вашій дівчині дуже сподобається. Чоловік смутно: - У мене немає дівчини... Продавщиця кокетливо: - Не може бути, такий видний, гарний, високий пан і немає дівчини? Чому?! Чоловік смутно: - Дружина не дозволяє... Порада водієві по запуску двигуна в сильні морози: "Підходячи до машини, запевніть себе, що автомобіль треба завести, щоб відвезти тещу на вокзал. Як правило, допомагає до 45 градусів морозу." Вирішив хлопець від армії відкосити. Прикинувся сліпим, а для правдоподібності попросив свою наречену його у Військкомат за руку привести. Призовна комісія подивилася на наречену ... і погодилася з тим, що хлопець сліпий. Об'ява: Досвідчений товариш по чарці підтримає розмову на актуальні теми: "Жінки - дурепи "," Футбол, хокей "," Як хто нажерся ". Можливий виїзд на дім та на роботу. Римлянин, котрого друзі дорікали за те, що він розлучився з цнотливою, багатою і гарною дружиною, виставив уперед ногу і сказав їм: "На перший погляд цей черевик теж гарний і нітрохи не зношений, але ніхто не знає, де він мені тисне!"
Рубрики :
Про розлучення
Помираючий дід шепоче онукові -Я зарив скарб! -Де дідусю? -В землі. -Точніше дідусю, точніше !!! Земля це третя планета від сонця. - Сонечко! - Що котику? - Рибонько, зроби сніданок. - Звичайно, ведмежатко. - Дякую, ластівко. - Нема за що козлику. - Я тебе кохаю, кицьо. - Я тебе теж, зайчику. - Стривай! Ти теж не пам'ятаєш, як мене звуть? |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |