Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | 7 | наст. стор.>
Дружина чоловікові: - Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! .. - Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться. Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася ... - Чому диктатори всього світу люто ненавидять і переслідують дотепних людей за їх гострі жарти? - Будь-який мильна бульбашка побоюється чогось гострого. Марійка зробила зачіску, нафарбувалася, вдягла нову білизну і побігла до сусіда сіль позичити. Прийшла, а там вже Оксана позичає ... - Цікаво, хоч якийсь наречений сказав в РАГСі "ні"? - Якщо і сказав, це були його останні слова. - Петро, ти ж чудово водиш машину, як же ти до кювету то потрапив? - Степане, та їдемо ми вчора на дачу, а на узбіччі дівка стоїть напівгола, дружина мені очі рукою і закрила ...
Рубрики :
Про дтп
Якщо на екзотичному острові оголені дівчата обсипають вас пряними квітами, не поспішайте радіти. Можливо це спеції. - Лікарю, коли ми з чоловіком займаємося сексом, у мене лікті і коліна болять! - Поміняйте позу. - А тоді як же мені телевізор дивитися? Уявіть, які ідеальні канапки з маслом виходять у штукатурів ... Зібрав вождь своє плем'я і каже: у мене дві новини, хороша і погана, з якої починати, плем'я кричить починай з поганої. Погана новина: у нас з їжі залишилося тільки лайно, тепер хороша: лайна дуже багато - Лікарю, на сьомий день вашої дієти у мене почалися сексуальні сни! - У ну, будь ласка, по докладніше? - Лежу я зовсім гола на людному пляжі, а море до країв наповнене борщем! Дружина як пилосос. Як тільки вона починає нити і перестає смоктати, отже прийшов час її міняти. Я завжди, будучи трохи загадковим, тримаю людей біля себе в напрузі і тому в літаку прошу відразу 4 блювотних пакета. - Прочитав "Володар перснів" Толкієна, і зрозумів, що Голум спочатку був нормальним, але став носити перстень, і він випив з нього всі соки. Як це нагадує мені моє одруження ... Чому борці сумо голять свої ноги? Для того, щоб їх можна було відрізнити від феміністок Якщо до пекла буде вільний вхід, а для раю знадобиться хоч одна довідка, я виберу пекло. Тому що бюрократія гірше пекла. - Очі злі, хвіст довгий, яйця в лайні. Що це? - Черга за яйцями у совку Сидять дві дівчини в барі, п'ють текілу, музика на всю горлає. Одна інший кричить: - Ну як справи? - Так ось, зустріла чоловіка, думала, цього разу - моя половинка, а виявилося - знову огризок! Поруч в мотлох п'яний чувак ледве відриває голову від стійки і обурено кричить: - Ну так тому, що треба було, курво, смоктати, а не гризти! Британські вчені довели, що "жайворонки" їдять менше "сов". Природно, коли "жайворонок" рано вранці відкриває холодильник, то відразу стає зрозуміло, що "сови" все вночі зжерли. - Згинь! - А де чарівне слово? - Згинь курво! .. Ой, чоловіче, ви такий волохатий, прямо як "У світі тварин". - Зараз плавки зніму, буде "Очевидне-неймовірне". - Люба, ми купимо збиті вершки - і ти вимажешь ними ті місця, які хочеш, щоб я облизав ... - Так? І підлогу можна?! .. Коханий чоловік - це той, який бачив вас п'яною, голою, без макіяжу, коли ревеш, такою що каже усіляку нісенітницю але, як не дивно, ще досі з вами.
Рубрики :
Про коханого
- Іване, скажи, ну чому б тобі не посадити картоплю, моркву, помідори там усякі? Город-то он який! - То не росте ... - А от подивися через дорогу: і у городі всього повно, і паркан стоїть, а не на землі валяється, як у тебе ... - Ну, так це - у хохла! Узимку летів горобець, змерз і впав. Йшла повз корова. "Коржик" - лясь! І горобця накрило. Горобець відігрівся і зацвірінькав. Повз бігла кішка, почула, витягла горобця і з'їла. Звідси три моралі: не той ворог, хто тебе у гівно посадив: не той друг, хто тебе з гівна витягнув: сидиш у лайні, то ж не цвірінькай! Олена є своєрідною іконою нашої фірми. Дивлячись на неї, хочеться перехреститися. |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |