Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
< попер. стор. | 54 | наст. стор.>
Донька попросила влаштувати їй день народження в стилі "Попелюшки". Ми все так і зробили. Самі пішли святкувати до ресторану, а її залишили дім прибирати! Новини Росавіапрома. Російські авіаконструктори взялися за модернізацію військових літаків. На всіх видах літальних апаратів будуть додані місця для жінки з дитиною, за спинами яких сидітимуть російські пілоти! - Малюк, а полетіли підглядати у вікна жіночого гуртожитку. - Це негарно! - Це дуже гарно! - Ну, це небезпечно? - Небезпечно почати пити з провідницею поїзда Москва-Владивосток. - Ну, це довго? - Довго "Війну та мир" ксерокопіювати. - Нерозумно? - Нерозумно цілий день вибирати, в чому на нудистський пляж піти. - Страшно? - Страшно на трасі Челябінськ - Єкатеринбург чебуреки купувати. Парубок що тільки оженився зустрічає товариша: - Чуєш, а я на Дашці одружився! - Ти що, вона ж повія! Її пів міста взули ... Парубок у розпачі, йде далі, зустрічає другого товариша: - Чуєш, а я вчора з Дашкою одружився. - Вмерти, та її у нашому місті все трахали! Hу ти даєш! Парубок зовсім ніякий рухає далі і натикається на наступного товариша: - Ти не повіриш, а я ось з шльондрою вчора одружився ... - Це не з Дашкою, випидково? Щось повно по всьому світу китайських ресторанів... А китайських кладовищ щось не видно... Хлопець йде по пляжу і бачить дивовижну дівчину. Він підходить до неї й каже: - Дівчино. а у вас не знайдеться цигарки? Та дає йому сигарету. -А вогника не знайдеться? Вона запальничку йому дає. - А, може, познайомимося? -А тобі барабан ще не дати? - Навіщо? - Очолити колону тих що йдуть до бісової матері.
Рубрики :
Про дівчат та хлопців
•
Про пляж
•
Про знайомства
•
Про грубість
•
Про паління
•
З матюками
Повертається чоловік з відрядження підходить до дверей своєї квартири із-за них лунають стогони він стукає в двері штовхає їх ногами дзвонить. І раптом із-за дверей лунає голос дружини .А ТИ РОГАМИ ПОСТУКАЙ. Син трудовика й вчительки музики закінчив школу з двома п'ятірками. Кинув цар по всьому інтернету мессагу: "Хто розсмішить мою царівну Несмеяну, тому півцарства віддам!" ... І довелося йому віддати півцарства тільки для того, щоб позбутися від спаму. Психологічне тестування фізиків показало, що їм кота Шредінгера одночасно шкода і не шкода. - Ти знову витріщився на мої цицьки ... і я знаю про що ти думаєш, негідник! - Запам'ятай Оксанко, перша річ, на яку чоловіки звертають увагу при погляді на жінку - це серце. Той факт, що груди ростуть попереду серця - НЕ НАША ПРОВИНА! - Ви дуже добре виконуєте роботу, пора вам додати ... - Грошей до зарплати? - Ні, обсягу роботи. - Але ж із зростанням навантаження якість роботи падає. - Тоді позбавимо премії. Моя сусідка подібна електрику: теж постійно має справу з оголеними кінцями. - Чому в Росії так часто падають ракети? - Не треба нагнітати. Вони падають не частіше, ніж злітають. Принаймні поки що... - У тебе вдома, випадково, немає туші жіночої? - Вибач, останню доїв. Хоча, може, в морозилці щось ще залишилося, приїжджай, подивишся. Вино привези. Гарне "К'янті". - Туш. ТУШ. Жіноча. Дебіл! Господи, з ким я зв'язалася ... Зараз роблю ремонт у квартирі. І несподівано виявилося, що там всі стіни несучи. Вони несуть біль, страждання і фінансові втрати. - Як називається, коли жінку пестять язиком? - Компліменти! Як звуть твою маму? - Не знаю. - Ну, а як її тато кличе? - Йди сюди. - Давай зустрінемося, вип'ємо кави. - Кава, як завжди, в ліжко? - Ти чого така сумна? - Тому, що кохаю тебе. - Ну, що ж тут сумного? Ти кохаєш мене, я кохаю тебе, я щасливий! - Ти-то, звичайно, щасливий, я ж - лапочка. А ти - чмо. Коли діти в школі співали пісню "Вчителька - перша моя", Вовчик і Оксана Петрівна щиро посміхалися ... Але це було їх страшною таємницею ... Альпіністи обв'язуються мотузками, щоб найрозумніший з них не втік. Чоловіки вихваляються один перед одним. - Я вчора вночі зі своєю три рази! І вранці вона мені сказала, що я - найкращий! - А я п'ять разів! А вранці вона мені сказала, що краще мене не буває! - А я один раз ... - А вранці що сказала? - Не зупиняйся... Тиран - грузин; Чекісти - євреї; А москальскі вертухаї як зазвичай ні причому.
Рубрики :
Національні
- Петро, дай мені будь ласка простий олівець - На тримай - То це ж червоний - От курво, а що червоний це для тебе занадто складно ... |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |