Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Анекдоти |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
наст. стор.>
- А чому ви квітки поливаєте машинним маслом, засохнуть!.. - То нічого що засохнуть, головне щоб зброя не заржавіла. Балерина обурено кричить директорові театру: - Ви відмовляєтеся заплатити мені якихось п'ять сотень! А я коштую набагато більше! - Так, але не на сцені. Пішов богатир на ведмедя з голими руками, а повернувся без ... Страхопуд йшов до Смарагдового міста, тому що колишня дружина винесла йому весь мозок. Бачив у знайомого на холодильнику купу магнітиків. Крім стандартних магнітів з міст та країн ще є кілька фотографій дівчат. На питання "Що за?" відповів: я там бував. Це називається супутник життя. Ти живеш, а він вертится. - Чому каналізаційні люки круглої форми? - Вони важкі, щоб не нести їх, а котити. Завдяки вчительці фізики, я на все життя запам'ятав, що тертя ковзання найприємніше. Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати. Ведмідь роздає карти і примовляє: - А хто буде дурити - буду бити по нахабному рудому писку. - Що вам заважає бути самим собою? - Правила етикету та кримінальний кодекс ...
Рубрики :
Про себе
- А у вас, як ви будуєте свої родинні стосунки? - А у нас домобуд! Я все вирішую! Я головний! Так, люба? Так? - Ізя, ви такий красень, і ще не одружені? - Таке моє щастя! Кожен раз, коли я зустрічаю дівчину, яка готує, як моя мама, вона виглядає, як мій тато. Лежать два болта у маслі. Один каже іншому: - Клас! Зараз би гаєчку навернути. - Та ну! Ще іржу підхопимо. У стародавній Спарті негарні дівчатка збиралися під скелями й ловили свій шанс. - І не треба мені брехати, що ти ночував у своїх друзів! Я ночувала у твоїх друзів, тебе там не було! 49% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!". А решта 51% - після слів: "фігня! .. Дивись, як, курво, треба!". Соціалізм: нагодувати голодного рибкою, відібравши рибу у того хто її спіймав і таким чином відбити бажання у всіх ловити рибу. Капіталізм: не годувати голодного рибкою, а дати йому вудку. Капіталізм в пост совкових недорозвинених країнах: не давати вудку, а продати її в кредит, не даючи голодному зрозуміти, що ні доступу до ставку з рибою, ні права на вилов у нього все одно немає, тому що і ставок і риба давно належать тим, кому він тепер ще й за вудку винен ... Людина здатна витримати пряме попадання яблука в голову. Доведено Ньютоном. - Вибач! Не хотіла тобі телефонувати, але якби твоя дружина знайшла мою нижню білизну у тебе у машині, було б гірше ... Ти його до речі знайшов? - Я його ще вчора знайшов. - Чого ж ти одразу не сказав! - А раптом це не твоє ??? Щоб позбавитися раз і назавжди від страшної, але нав'язливої зі своїми проблемами подруги дружини, достатньо запитати дружину : "А де наша Оксанка, з шикарною апетитною дупою"? На випускному вечорі молоді люди, зіткнувшись з нестандартною застібкою бюстгальтера, так і цілуються до світанку. Ніяк не можу зрозуміти: чому на пошті прив'язують ручки, якщо мені щоразу потрібен тільки стрижень. - А чому він мені не підходить??? - Ну, він розумний, а ти гарна... - Не розумію... - Ну, так і я про що... - Проходь, почувай себе, як вдома! - Тоді поклич свою дружину, нехай по кричить хоч п'ять хвилин. Вчора принесли братика з пологового будинку ... Він такий маленький, такий лапонька ... А ВЖЕ КУРВО КИДАЄ ПОГЛЯДИ НА МІЙ КОМП'ЮТЕР !!!
Рубрики :
Про брата
Підуть тільки добровольці. Ти, ти, і ти. Заняття в автошколі. Викладач: - Отже, для чого ж слугують дорожні знаки? Голос із аудиторії: - Для відібрання у водіїв грошових знаків. - Моя дружина зробила мене релігійним. - Ніфіга собі! - Ага. До весілля я не вірив у Пекло. Як готується жінка до літнього купального сезону - різноманітні креми (від засмаги, комарів, тощо), купальники (кожне літо нова мода), панами, сарафани, шльопанці - усього й не перелічиш. Як готується чоловік до літнього купального сезону - підстригає нігті на ногах. - Який великий сучок! - вигукнув тато Карло, - Зроблю-но я з нього ніс! - Курва ... - приречено подумала поліно. - Ви користуєтеся послугами повій? - Ні, що ви! Мені достатньо того, що вони користуються моїми послугами - я венеролог. У Росії введена нова розмітка: ТРИ СУЦІЛЬНІ. Означають теж саме що дві, але треба ж щось робити! Натерта об вовну паличка б'є струмом. І через цей ефект її назвали - ебонітовою. ВІН прокидається, заходить на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій стоїть каструлька з яйцями. Він: - Що в нас на сніданок? Вона: - Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно! Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і "оволодіває" нею просто на кухонному столі ... Потім, важко дихаючи, запитує: - А чого це ти раптом? Вона: - Так ось, таймер для варіння яєць зламався ... треба було дві хвилини засікти ... На корпоративній передноворічній вечірці встає співробітник який добряче на підпитку і виголошує тост: - Так вип'ємо ж, друзі, за хороших, добрих і чесних людей! За тих, кого сьогодні тут немає! Колумбійські наркокартелі дуже стурбовані проблемою пивного алкоголізму серед молоді. Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого: - От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили? - Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ. - Яку ж? - От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим. - Так що ти зрозумів? - Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником. Він: - Як справи? Вона: - Та ось, розривався між думкою "Всі чоловіки цапи" і бажанням потрахаться ... - Моня, кажуть, що ти Батьківщину продав? - Таки да. Ну, так у мене їх дві. А навіщо мені стільки? Приходить дядько лікаря. - Лікарю, що у мене за свербіж такий, га? Не п'ю, не палю, фізкультура ... І це того... тільки з дружиною! Що ж за свербіж? - А це у вас, шановний, крила на спині рости починають! |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |