Гуморпедіяwww.anepedia.mobi |
|||||||
|
|||||||
|
Кращі анекдоти |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
наст. стор.>
- Нещодавно дивився передачу про штучний розум. Скоро буде неможливо визначити, хто перед вами - людина або робот. - Елементарно. Якщо довбо:::б - точно людина. Зустрілися двоє друзів дитинства, і один запитує іншого: - От ти дуже багата людина. Але хіба гроші тебе чому-небудь навчили? - Звичайно. Я зрозумів дуже важливу річ. - Яку ж? - От послухай. Я обожнюю вітрильний спорт. Купив розкішну яхту, а вона наскочила на скелі й потонула. Я купив собі спортивний літак, а він загорівся в повітрі, і я ледь встигнув вистрибнути з парашутом. Я одружився на найкрасивішій жінці міста, а через тиждень застав її у ліжку з іншим. - Так що ти зрозумів? - Я зрозумів, що якщо щось плаває, літає або трахається то цим треба користуватися від душі, але не треба намагатися стати його власником. Один дядько каже іншому: - Якби ти пішов у похід і прокинувся б вночі голий, і вся дупа вимазана вазеліном, ти б кому-небудь розповів? - Ти що, з глузду з'їхав, звісно ні. - Хочеш піти в похід? - У твоїй амбулаторній картці тільки венеролог і окуліст. - І що? - Ти що, курво, не бачиш кого єб:::ш ?? Майстерність програміста не в тому, щоб писати програми, котрі працюють без помилок, а в тому, щоб писати програми, котрі працюють при будь-якій кількості помилок.
Рубрики :
Про програмістів
- Яка різниця між проституцією і бл:::дством? - Перше - професія, друге - моральне обличчя. Як варять суп у студентській общазі. На спільній кухні вариться суп ... 1-й курс: В суп потрапляє тарган: суп виливають до бісової матері! 2-й курс: В суп потрапляє тарган: суп виливають доти, доки тарган сам не випливе, та їдять. 3-й курс: В суп потрапляє тарган: його акуратно виловлюють ложечкою та їдять суп. 4-й курс: В суп потрапляє тарган: суп з'їдають разом з тарганом. 5-й курс: Поки достатню кількість тарганів НЕ наловлять, суп не варять! Як пройшло побачення? -Оксанка запросила на чай, вимкнула світло і роздяглася. Я зрозумів що вона втомилася і пішов додому
Рубрики :
Про побачення
Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова усміхнена миша – справжня.
Рубрики :
Про чорнобиль
Дівчата-медики п'ють до втрати пульсу. Дівчата-хіміки до втрати реакції. Дівчата-математики - до нескінченності. То ж вип'ємо за дівчат-фізиків, які п'ють до втрати опору. До реєстратури приходить старий сільський дід, у якого проблеми з сечовипусканням. - Дівонько, мені до лікаря! - До якого? - Ну .. до цього, як його ... ну як його .. - До хірурга, стоматолога, терапевта? - Ну до цього .. який по х:::ю .. - Діду, їм усім тут по х:::ю, одному гінекологові до п:::зди! Що спільного між москалем і сперматозоїдом? - І в того, і в другого є лише один шанс на мільйон стати людиною. При умові, що обидва опинилися не в сраці. - Офіціант! В мене в супі щось плаває! - Розумієте, це суп! Там завжди щось плаває. - Так, але воно кролем плаває та хвилю жене! Зробив чоловік електронного собаку, назвав Рябко. Їде у відрядження й каже дружині: - Люба, якщо поки мене не буде тобі захочеться сексу, просто крикни - Рябко до мене ... Минає тиждень, дружині страх як захотілося сексу і вона кричить: " Рябко до мене" ... Прибіг рябко .. трахає годину трахає дві .. дружина ледь жива, а як його зупинити не знає ... Висовується у вікно там двірник - Микола .. Дружина кричить, Микола, крикни сірко до мене, пляшку дам ... Микола крикнув ... Приїжджає чоловік з відрядження дивиться двір порожній і тільки притулившись до дерева, стоїть двірник з рушницею .. Чоловік запитує: - Микола, а де усі??? На що той відповідає: - Не знаю де усі але РЯБКО ДЕСЬ ПОРУЧ!
Рубрики :
Про секс
Запитання до редакції нашої газети: - А "нах::й" хіба не разом пишеться? Це ж напрямок, як "ліворуч" або "праворуч". відповідаємо: - Олексій, взагалі то це спірне питання з приводу правопису таких виразів. З одного боку, це можна розглядати як сторону (ліворуч, праворуч, як ви зазначили), з іншого - як конкретний напрям на місце (на Москву). Слід вловлювати тонку грань у використанні варіантів "нах:::й" і "на х:::й". Існує прислівник "нах:::й". Він має сенс "навіщо". Також є однойменне вигук, який використовується просто для зв'язку слів у реченні. Одягни капелюха, нах:::й, а то застудишся. На відміну від прислівника, "на х:::й" треба розуміти буквально. У будь-якому випадку, існує перевірочне слово "в сраку". Якщо сумніваєтеся, як грамотно написати діловий лист, замініть "на х:::й" на "в сраку". Якщо при цьому сенс не змінився, то треба писати окремо. А якщо "нах:::й" можна безболісно видалити з тексту, то пишеться разом і виділяється, нах:::й, комами. Чоловік ходить по квартирі в трусах. Дружина: - Любий, одягнися, скоро гості прийдуть. - Нічого, нехай бачать, як ти мене годуєш, який я худий. - Ну ти б тоді і труси зняв. - Навіщо? - Щоб бачили, за ЩО тебе годувати. |
Copyright © 2011 - 2024 www.gumor.org |